[ Новые сообщения · Обращение к новичкам · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • конкурс "Школьная история" (64) -- (Аванэль)
  • Многомерность то Космическая Верность? (9) -- (Аванэль)
  • Замок дождя (3) -- (Иля)
  • музыка помогающая творчеству (146) -- (Иля)
  • Фильм на вечер (43) -- (Ellis)
  • Кто хочет подзаработать (0) -- (Ellis)
  • Товарищ Каллиграфия (3) -- (virarr)
  • Страничка virarr (40) -- (virarr)
  • Зарисовка (41) -- (Hankō991988)
  • Давайте отдохнём. (909) -- (Валентина)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Архив - только для чтения
    Модератор форума: fantasy-book, Donna  
    Форум Fantasy-Book » Черновики начинающих авторов сайта » Архив отрывков » Рома (рассказ - зарисовка.)
    Рома
    skykДата: Воскресенье, 06.02.2011, 17:13 | Сообщение # 1
    Неизвестный персонаж
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 11
    Статус: Не в сети

    Уже, как минуту звенел звонок с урока и толпа мальчишек в грязных, перекошенных пиджаках и с огромными ранцами за спинами гурьбой спускалась по лестнице вниз. Всюду слышались звенящие возгласы и выкрики обрадованной окончанием занятий детворой. Ромка перескакивал через три ступеньки за раз, все время грозясь покатиться вниз и чего доброго - сломать себе что нибудь. Зубы были крепко сжаты до боли, глаза горели огнем, в них отчетливо виднелась паника, хотя кому какое было сейчас до этого дело. "Снова, снова случилось... Надо домой, надо как можно скорее добраться до дома... Там помогут." Он самым первым выскочил на улицу, и бегом припустил к ближайшему сугробу. Достигнув цели Рома просто влетел в сугроб, просовывая по глубже голые руки. Первый раз, за эти неимоверно жаркие 2 часа он почувствовал облегчение. "Ну все, теперь собраться с силами и добраться наконец до дома, сейчас уже будет не так сложно." Он торопливо вытащил ладони из снега, оттуда, где они только что находились валил плотный пар, на секунду ребенок испугался, что кто то может это увидеть, но уже через мгновенье понял, что все равно ничего с этим не поделаешь, так что он просто встал и ускоренным шагом, не обращая ни на кого внимания, направился к дому.
    Школа находилась рядом с новой квартирой, куда совсем недавно переехали Рома и его родители. Они вообще очень часто переезжали. Не то, что бы это нравилось сыну, однако он понимал, что так надо и никогда не ныл на эту тему, ведь зачастую все переезды случались именно ради его же блага. Итак, на дорогу уйдет минут десять, ну может быть пятнадцать, тем более, когда вокруг столько снега, дойти будет проще. Продумав про себя план "спасения" Роман уже достаточно успокоился и почти уверовал в то, что вторник, начатый так ужасно к вечеру нормализуется и войдет в привычное русло. Здравомыслие вернулось, паника понемногу спадала и температура тела наконец начала понижаться.

    Тут мальчик заметил двух подростков по старше, которые увязались за ним, он немного ускорил шаг, но парни не отставали. Наконец один настиг Ромку и схватил за рукав. "Успокойся! Просто успокойся, ничего не случиться, все нормально..." Парень лет 16 сплюнул и спросил что то, насчет денег, но Рома уже ничего не понимал, тело покрылось потом, спина вся была мокрая, а ладони готовы взорваться. В это время подошел и второй парень, вдвоем с напарником они снова что то пробасили под нос и шустро схватили щуплого школьника. Поволокли в ближайший подъезд. Он даже не вырывался, внутренняя сила, которая сдерживала его всю дорогу наконец сломалась. Парни начали умело шмонать по карманам куртки в поисках мобильника, мелочи и другой мишуры, но тут один из них вскрикнул, отскочил назад и пронзительно закричал. Его друг, сначала не поняв в чем собственно дело, с недоумением уставился на коллегу и только сейчас заметил огромную дыру, будто выплавленную в куртке. Со стороны казалось, будто по ткани прошлись раскаленным до бела железом. Глаза гопов замерли на мальчике, затем взгляд медленно опустился к его ладоням. Они горели. В прямом смысле - от каждого пальца в верх поднимались языки пламени и мерцали то синим, то желтым цветом. На пол, рядом с школьными туфлями с кистей шлепали большие капли какой то расплавленной субстанции, будто руки были пластилиновыми. Роман уже не мог остановится. Слишком большое было искушение... Демон уже полностью затмил его волю. Тот, что был все это время внутри - полностью преобразил ребенка. Глаза покраснели так, что не возможно было разобрать зрачков, а на лбу выступили две небольшие шишки. Оно открыло рот и сквозь острые, как у акулы зубы повалил густой, едкий дым...

    Он сжег их, а затем сжег и весь дом со всеми жильцами... Все списали на неисправность электропроводки, которое тем самым вызвало короткое замыкание и как результат - пожар. Дома отец ходил в комнате по кругу и уверял, то ли самого себя, то ли мать что уже очень скоро сын научится управлять своим гневом и способностями, Рома плакал, а мать судорожно сжимала ведро с ледяной водой, стоя посреди комнаты и ненавидящим взглядом следя за ребенком. Вскоре они снова переехали.

     
    HostelДата: Воскресенье, 06.02.2011, 17:44 | Сообщение # 2
    Почетный академик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 560
    Статус: Не в сети
    Понравился рассказ. Идея похожа на японскую мангу, но описана интересно и не ожидал вообщем я такую развязку :) Насчет ошибок есть повторения однокоренных словв одном предложение, которые можно заменить, чтобы звучало красивее. например в этих местах
    Quote (skyk)
    звенел звонок

    Quote (skyk)
    собраться с силами и добраться

    Текст был бы, по моему мнению, еще бы лучше...


    Я знаю мир: в нём вор сидит на воре, Мудрец всегда проигрывает в споре, с глупцом, Бесчестный - честного стыдит, А капля счастья тонет в море горя... © Омар Хайям
     
    ArgentumДата: Воскресенье, 06.02.2011, 17:56 | Сообщение # 3
    Ёж-Бабайка
    Группа: Ушел
    Сообщений: 3140
    Статус: Не в сети
    Quote (skyk)
    в грязных, перекошенных пиджаках

    перекошенных не то слово - если б они висели на вешалках, то могли бы быть перекошенными, а дети могли быть в расстегнутых итд пиджаках...
    Quote (skyk)
    спускалась по лестнице вниз.

    без вниз - понятие спускалось и так уже включает в себя то, что это вниз, а не вверх...
    Quote (skyk)
    возгласы и выкрики

    близкие по значению слова, даже синонимы, лучше или одно убрать или заменить на возгласы и визги...
    Quote (skyk)
    Зубы были крепко сжаты до боли,

    крепко стиснуты, до боли стиснуты...
    Quote (skyk)
    Школа находилась рядом с новой квартирой, куда совсем недавно переехали Рома и его родители.

    лучше квартиру заменить на новостройку, ИЛИ я бы, например, написала - квартира, в которую совсем недавно переехал Рома со своими родителями находилась совсем недалеко от школы...
    Quote (skyk)
    вторник, начатый так ужасно к вечеру нормализуется и войдет в привычное русло.

    к вечеру вторник уже закончится и руслу некуда будет дальше развиваться...
    Quote (skyk)
    по старше,

    слитно
    Quote (skyk)
    тело покрылось потом, спина вся была мокрая,

    спина взмокла
    Quote (skyk)
    пробасили под нос

    во-первых, понятие пробасили - это не так уж и тихо, а понятие под нос - это тихо, невнятно, к тому же, по предложению не понятно то ли он мальчику под нос, то ли себе...
    Quote (skyk)
    шмонать

    фу, какое некрасивое слово...
    Quote (skyk)
    мобильника, мелочи и другой мишуры,

    ну.. мишура, это что-то блестящее и яркое как минимум, такое в кармане у него вряд ли могло быть... к тому же странно, что ради "мелочи" парни так долго гнались и тащили его...
    Quote (skyk)
    Он сжег их, а затем сжег и весь дом со всеми жильцами...

    Какоооой кошмар - так просто - взял и сжег и дом и сразу всех жителей - никаких эмоций сожалений, испуга и раскаяний...просто как констатация факта...
    Quote (skyk)
    Дома отец ходил в комнате по кругу

    неправильное выражение, можно было бы написать что он метался по комнате, не находя себе места итд...
    Quote (skyk)
    а мать судорожно сжимала ведро с ледяной водой, стоя посреди комнаты и ненавидящим взглядом следя за ребенком.

    странно, что ненавидящим, ведь родители ради него, иза него постоянно, постоянно переезжали, а значит понимали что ребенок не виноват и не может себя контролировать и что винить его не в чем - ненависть не оправданна...
    Вообще как-то странно что столь сильный демон поселился в таком слабом ребенке...

    Рассказ немнооожкооо трудновато читать и мысли мальчика как-то не так по знакам переданы, кажется все время, что это прямая речь...
    Этот рассказ выглядит как начало чего-то большого, а сам он, как полноценное произведение не завершен своей мыслью. Просто вдруг мальчик и в нем демон - непонятно как это началось и как закончится - хорошо было бы рассказать как он обрел в себе такое и как старался научится контролю итд... этот рассказ, как начало чего-то большого... а когда читала про шишки на голове, вспомнился Хеллбой)... В общем то хорошо, но конечно нужна практика, а для дебюта очень даже неплохо.
    Надеюсь, вы правильно воспримите мои "замечания" и не посчитаете их слишком жесткими и такими, которые отбивают весь интерес к творчеству...
    Жду ваших великих свершений, то есть чего-то побольше и с развернутым полным сюжетом ;)


    обидеть художника может каждый
    ***********************************
     
    Viktor_KДата: Воскресенье, 06.02.2011, 19:40 | Сообщение # 4
    Виртуоз
    Группа: Издающийся
    Сообщений: 1546
    Статус: Не в сети
    skyk, идея, действительно стоящая. Есть о чём писать. Удачи.

    Этот мир сложнее, чем наши представления о нём.
    Моя электронная книга ISBN 9781301110162
     
    NeeterДата: Воскресенье, 06.02.2011, 22:14 | Сообщение # 5
    Третье место в конкурсе "Приобретение года"
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 928
    Статус: Не в сети
    Quote (skyk)
    Он торопливо вытащил ладони из снега

    Он же, вроде, руки вглубь сугроба просовывал, а не только ладони?
    Quote (skyk)
    на секунду ребенок испугался, что кто то может это увидеть, но уже через мгновенье понял

    То на секунду, то через мгновенье. Предлагаю первое убрать. Ребенок испугался, что кто-то может это увидеть, но через мгновение понял, что...
    Quote (skyk)
    Здравомыслие вернулось, паника понемногу спадала и температура тела наконец начала понижаться.

    "Паника понемногу спадала" означает то, что она еще не до конца спала, а "здравомыслие" в данном случае подразумевает полное психическое спокойствие. Предлагаю о панике вообще не говорить.

    Здравомыслие вернулось, и температура тела, наконец, начала понижаться.

    Нарушен порядок. То, что здравомыслие вернулось, является следствием к тому, что температура начала понижаться, следовательно:

    Температура тела, наконец, начала понижаться, здравомыслие вернулось.

    Quote (skyk)
    он немного ускорил шаг

    Что значит на немного ускорить шаг? А намного ускорить? Не думаю, что мальчик, ускорив на "немного" шаг, попытался бы так удрать от преследователей. "Немного" - следует убрать.
    Quote (skyk)
    внутренняя сила, которая сдерживала его всю дорогу наконец сломалась

    В рассказе довольно часто встречается "наконец". В данном случае (да и во многих других) удаление этого паразита только улучшит текст.
    Quote (skyk)
    в чем собственно дело

    "Собственно" - лишнее.

    Интересная концовка. Для дебюта текст хорош. Рассказывать вы умеете, остается только отточить мастерство описания. Почитайте статьи из "Мастерской писателя". Удачи!


    Одни зовут меня Seven Man, другие Saw Man, а мудрецы - Sawen Man.
    Не ждите от меня оценки большей семи; ждите от меня наточенных пил!


    Сообщение отредактировал Neeter - Воскресенье, 06.02.2011, 22:19
     
    ИзгинаДата: Понедельник, 07.02.2011, 00:49 | Сообщение # 6
    Аз есмь царь!
    Группа: Заблокированные
    Сообщений: 4033
    Статус: Не в сети
    skyk, идея интересная, концовка необычная, хотя про демона вы прям в лоб. Мальчик у вас получился, напряжения не много нехватило, но для маленького рассказика думаю, нормально.
    На орфографию не смотрела, хотя она у вас явно хромает.
    Особо много метостоимений не заметила, но иногда бывает: он-они... Следите.

    Quote (skyk)
    Уже, как минуту звенел звонокс урока и толпа мальчишек в грязных, перекошенных пиджаках и с огромными ранцами за спинами гурьбой спускалась по лестнице вниз. Всюду слышались звенящиевозгласы и выкрики обрадованной окончанием занятий детворой.

    выделила повторы.
    В 1-м предложении много всего намешано, от чего теряется суть предложения. Толпа мальчишек и грязные и в пиджаках и с ранцами и гурьбой. Слишком много не нужного описания. Здесь лучше сказать о их радости, ведь уроки в школе закончились и Бог, с этими перекошенными пиджаками. Не надо распылять внимание.
    "возгласы и выкрики" не звенят, это своего рода тоже характеристика голоса + это синонимы, зачем вам два одинаковых слова рядом.
    "обрадованной окончанием занятий детворой" - очень сложно и мне кажется в падежах ошиблись.
    По мне лучше так: Всюду слышались звенящие голоса детворы, которая радовалась окончанию занятий.

    Quote (skyk)
    Ромка перескакивал через три ступеньки за раз, все время грозясь покатиться вниз и чего доброго - сломать себе что нибудь.

    И кому Ромка грозил?
    грозясь - неудачное слово в неудачной форме и читается как "грязь"

    Quote (skyk)
    глаза горели огнем, в них отчетливо виднелась паника,

    лишнее уточнение.

    Quote (skyk)
    Он торопливо вытащил ладони из снега, оттуда, где они только что находились валил плотный пар, на секунду ребенок испугался, что кто то может это увидеть, но уже через мгновенье понял, что все равно ничего с этим не поделаешь, так что он просто встал и ускоренным шагом, не обращая ни на кого внимания, направился к дому.

    Длинное запутанное предложение, которое следует упростить.

    Quote (skyk)
    Школа находилась рядом с новой квартирой, куда совсем недавно переехали Рома и его родители.

    "новая квартира" и "совсем недавно переехали" имеет один и тот же смысл, так что лучше "новой" убрать

    Quote (skyk)
    Итак, на дорогу уйдет минут десять, ну может быть пятнадцать, тем более, когда вокруг столько снега, дойти будет проще. Продумав про себя план "спасения" Роман уже достаточно успокоился и почти уверовал в то, что вторник, начатый так ужасно к вечеру нормализуется и войдет в привычное русло.

    Мысли ГГ надо обособлять и придавать либо форму прямой речи, либо брать в кавычки.
    "достаточно успокоился" - дотстаточно - лишнее слово, ненужное уточнение
    уверовал и нормализуется - это слова разных стилей, которые в данном тексте воспринимаются как инородные.

    Quote (skyk)
    Здравомыслие вернулось, паника понемногу спадала и температура тела наконец начала понижаться.

    Мне вообще не очень нравятся эти предложения, но если вам они нужны, то тут два предложения, а не одно.

    Quote (skyk)
    Тут мальчик заметил двух подростков по старше, которые увязались за ним, он немного ускорил шаг, но парни не отставали.

    В одном предложении скрыто два. Одно предложение - одна смысловая нагрузка.

    Quote (skyk)
    Поволокли в ближайший подъезд. Он даже не вырывался,

    Кто не вырывался? В вашем случае получается, что подъезд. А все из-за того, что местоимение "он" стоит сразу же после "подъезд" слова м.р.
    Лучше сказать Рома (и не заменяйте на Роман, а то получается мальчик быстро растет)

    Quote (skyk)
    с недоумением уставился на коллегу

    коллегу, а потом еще встречается "гопов". Не надо. Это просто парни, зачем нужны какие-то определения, тем более не художественные.

    Quote (skyk)
    огромную дыру, будто выплавленную в куртке. Со стороны казалось, будтопо ткани прошлись раскаленным до бела железом.

    повтор.

    Quote (skyk)
    Глаза гопов замерли на мальчике, затем взгляд медленно опустился к его ладоням

    В данном случае глаза не замерли. Вообще не глаза, а взгляд.
    Взгляд остановился на мальчике, а потом медленно опустился к его ладоням.

    Quote (skyk)
    с кистей шлепали большие капли какой то расплавленной субстанции, будто руки были пластилиновыми.

    какой-то -если автору не понятно, то что же делать с читателем?
    И у вас теряется смысл, сказали: какой-то расплавненой субстанции... надо досказать "которая похожа на пластмассу" - а в данном случае я представляю именно это. Она быстро плавиться, капает. А пластилин вообеще не горит и капать не будет.

    Quote (skyk)
    Дома отец ходил в комнате по кругу

    "по кругу" воспринимается как по кругу, ну по обручу или по нарисованному. Может: ходил из стороны в сторону...

    Quote (skyk)
    ненавидящим взглядом следя за ребенком

    следила. Пытайтесь избегать неполноты действия.

    skyk, я уже говорила: мне понравилось. Для первого раза здорово. Хотелось бы чуть больше описаний, чтобы картинка всегда стояла перед глазами. Но...все еще впереди.
    Удачи вам!


    Хочу бана :((((((
     
    Suppa_T-CrakkaДата: Понедельник, 07.02.2011, 23:45 | Сообщение # 7
    Посвященный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 173
    Статус: Не в сети
    Quote (skyk)
    никогда не ныл на эту тему

    По-моему как-то не так, думаю лучше никогда не ныл по этому поводу
    Quote (skyk)
    с кистей шлепали большие капли

    Смутило "шлёпали капли"
    Quote (skyk)
    Все списали на неисправность электропроводки, которое тем самым вызвало короткое замыкание и как результат - пожар

    Думаю
    Quote
    Все списали на неисправность электропроводки
    будет досточно, логика у нас-читателей слава богу есть)
    Quote (skyk)
    ненавидящим взглядом следя за ребенком
    Уже писали, согласен. Она же надеюсь любящая мать.
    Ещё не заметил в тексте более-менее точного возраста ГГ. Разве, что ясно что от 6-ти до 16-ти.
    Интрига, которую все требуют, есть. Пока читал, забыл что это рассказ, думал ожидается, что-то большее. Думаю всё написал, что хотел. Удачи!!


    А тополь - стоит,
    а корни - внизу...
    И всё!!!
    И какая, на хрен, философия?!
    Вот вам и вся -
    философия.
    А, впрочем, я -
    о чём?
    О том, о сём...
    И всё!!!
     
    skykДата: Вторник, 08.02.2011, 15:11 | Сообщение # 8
    Неизвестный персонаж
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 11
    Статус: Не в сети
    Спасибо большое за все ваши слова. Не думал, что столько человек откликнется. Приятно удивлен. Буду работать над своим языком. Думаю очень многого можно было избежать, если прочитать готовую работу раза 3 и исправить такие очевидные погрешности.

    Будем работать. Будем писать дальше.

     
    OsyaДата: Вторник, 08.02.2011, 16:54 | Сообщение # 9
    ВахОся
    Группа: Ушел
    Сообщений: 3292
    Статус: Не в сети
    skyk, прочитала авно, а отзыв оставить никак руки не доходили))) В этой идее определенно что-то есть) прочитала на одном дыхании))) Единтсвенное что меня немного удивло это последние строчки:
    Quote (skyk)
    стоя посреди комнаты и ненавидящим взглядом следя за ребенком.

    вот это почему-то не понравилось....
    А в целом очень даже неплохо))) продолжайте если есть желание))) из этого может выйти неплозой рассказ)))
    С теплом))) ;)


    Если вы хотите критики, наступите мне на хвост и моя критика убьет в вас писателя))) Если хотите похвалы - просто учитесь хорошо писать)))
     
    RadieschenДата: Среда, 16.02.2011, 09:28 | Сообщение # 10
    Почетный академик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 651
    Статус: Не в сети
    Quote (skyk)
    в них отчетливо виднелась паника, хотя кому какое было сейчас до этого дело.

    Кому виднелась? Свои глаза он не видел, а другим было не до разглядывания.
    Quote (skyk)
    и бегом припустил к ближайшему сугробу

    Лишнее уточнение.
    Quote (skyk)
    Достигнув цели Рома просто влетел в сугроб

    Хватит и влетел в сугроб. Это уже подразумевает достижение цели.
    Quote (skyk)
    просовывая по глубже голые руки

    По идее персонаж жутко торопится, а просовывание соответсвует более медленному прцессу.


    Ничто не сможет нас остановить, ибо это Джекуб, который смеется над преградами и рычит «бррм-бррм». Книга Номов, Джекуб, гл. 3, ст. V
     
    Форум Fantasy-Book » Черновики начинающих авторов сайта » Архив отрывков » Рома (рассказ - зарисовка.)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Для добавления необходима авторизация
    Нас сегодня посетили
    Karaken Гость