[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Платок голубого шелка (69) -- (Hankō991988)
  • Учитель (6) -- (Hankō991988)
  • Мир как наш, но островной, почти без железа и углеводородов (15) -- (Yezdigerd)
  • Три дня в санатории "Улыбка" (64) -- (T_K_Finskiy)
  • Давайте знакомиться! (1826) -- (Yezdigerd)
  • Дракон Её Величества (15) -- (Yezdigerd)
  • Вопросы к администрации и форумчанам (1310) -- (Yezdigerd)
  • Поздравлялки (3132) -- (Virhand)
  • Флудильня (4106) -- (Иля)
  • Рецензии на книги (108) -- (T_K_Finskiy)
  • Страница 2 из 3«123»
    Архив - только для чтения
    Модератор форума: TERNOX, Alri 
    Форум Fantasy-Book » Конкурсы и Состязания » Архив конкурсов » Конкурс Юмористических рассказов! "Неудачный День". (Гы!)
    Конкурс Юмористических рассказов! "Неудачный День".
    King-666Дата: Суббота, 14.05.2016, 20:51 | Сообщение # 26
    Второе место в поэтическом конкурсе про любовь.
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 725
    Статус: Не в сети
    Anastasia-2345 лично я очень рад ... новый участник и новое лицо всегда здорово ...
     
    King-666Дата: Суббота, 14.05.2016, 20:53 | Сообщение # 27
    Второе место в поэтическом конкурсе про любовь.
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 725
    Статус: Не в сети
    Diana-yas, Почему мне кажется что ваше "сырое" это не такое "сырое" как у меня :D
     
    Diana-yasДата: Суббота, 14.05.2016, 21:29 | Сообщение # 28
    Местный житель.
    Группа: Критик
    Сообщений: 227
    Статус: Не в сети
    King-666, как знать))) но вот только с пылу, с жару, как грится))

    К писателям приходит муза, а к писательницам - музик.
     
    Anastasia-2345Дата: Воскресенье, 15.05.2016, 08:48 | Сообщение # 29
    Неизвестный персонаж
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 13
    Статус: Не в сети
    Цитата King-666 ()
    Anastasia-2345 лично я очень рад ... новый участник и новое лицо всегда здорово ...

    Я тоже рада. Рада, что все-таки дописала, несмотря на все сопутствующие. Для меня это важно))
     
    Ботан-ШимпоДата: Воскресенье, 15.05.2016, 16:55 | Сообщение # 30
    Третье место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
    Группа: Aдминистратор
    Сообщений: 3925
    Статус: Не в сети
    УТРО ЧЕТВЕРГА

    Утро четверга началось в три чеса дня.

    - У-у моя го-ло-ва. – Глаза открылись ещё частично, а на голову, словно кто-то надел кастрюлю и бил паломником с особой садистской любовью. Сознание начало проясняться, а желудку на это было плевать,он мне ещё со вчерашнего дня пытался припомнить ту трёхлитровую банку маринованных огурцов, которуюсожрал за один присест. А зачем? Да,чёрт его знает, я и огурцы то не люблю.

    - Только бы был кефирчик. – Открыв холодильник, я разочарованно вздохнул. – Ну, хоть бы раз купил его заранее, ан нет же. Я пить много не буду, только за компанию посижу. Тьфу блин… Интересно я хоть вчера в универ на экзамен пришёл? Это ж надо было начать «мочить» экзамен до того как его сдал.
    Я начал собираться в магазин. Одел последние чистые трусы, достав их из корзины для грязного белья, где хранится всё чистое, ещё почти свежие носки, достал из кучи белья грязного, что лежала рядом с корзиной, чёрные брюки и рубашку, последний раз глаженную ещё при покупке. С пола поднял свой телефон. На нём было пятьдесят семь «пропущеных» и двадцать сообщений.
    - Хрена се. –Ещё плохо соображая, но предчувствуя неладное, начал читать сообщения.
    Все сообщения были примерно одного содержания «Срочно в универ». «Михаил тебя вызывают в деканат. Срочно.» «К декану, быстро!» Страх пробежал по телу, словно молния. Что ж я натворил? В это время прозвучала мелодия дверного звонка. Я так не боялся, со времён прогулов в школе, словно вот-вот попадусь. Стук в дверь, прервал моё оцепенение.
    - Эх,старый я уже, что б бегать как раньше. – Набравшись мужества, открыл дверь. К моему удивлению на пороге стояла, привлекательная молодая девушка. Лет девятнадцати-двадцати с чёрными длинными прямыми волосами и ярко-красной помадой на губах. Я сразу оценил её осиную талию и коротенькую юбочку.
    - Населе! Населе! Населе! – С этими словами она вбежала в мою квартиру и закрыла дверь.
    - Чего?
    - Населе тум зе ле. Анир муран дингес.
    - Ага. И тебе того же. – Я попытался открыть дверь, но девушка, прервала мою попытку, встала на колени, и почти плача произнеся:
    - Населе, улюм населе.
    Дин-зин. Я достал из кармана телефон. Пришло ещё одно сообщение. «Срочно к декану. К пяти что бы был! Это очень срочно» Это написал мой друг Стефаниус и я решил ему позвонить.
    - Ало. Стефан.
    - Миша. Тебя весь универ ищет. Ты где?
    - Дома. Что случилось?
    - Не знаю. Никто не знает, но весь деканат на ушах стоит, все тебя ищут. Методистка уже раз двадцать прибегала. Ты ж знаешь декан у нас мужик резкий. Ты что натворил?
    - Да я ещё не вкурсе. Лады пока.
    - Дуй сюда быстрей.
    - Ага.
    Не успел я договорить, как в дверь опять позвонили.
    - Я сегодня популярен. – Девушка убежала ванную. Я открыл двери. На пороге стоял мужчина лет тридцати пяти в чёрном графитовом костюме, в белоснежной рубашке и клетчатом галстуке. Смотря на него, я в голове перебирал все возможные варианты, но на ум приходили только мэр, гробовщик и следователь.
    - Здравствуйте. – Начал мужик.
    - Здрасте. – Ответил я.
    - Не могли бы вы ответить на один насущный и важный вопрос?
    - Какой?
    - Что для вас есть Бог?
    - Не понял?
    - Верите ли вы в Бога? В его существование и знаете ли вы библию?
    - Вы нафиг кто?
    - Мы…Последователи Иеговы. Возьмите брошюрку и прочтите о нас и о библии, о Боге. Если хотите мы ещё придём к вам.
    - Ага. Давайте брошюрку, а приходить не надо.
    - Всего вам доброго и да хранит вас господь.
    - До свидания.
    Я пошёл в ванную. Дёрнул за ручку, дверь оказалась закрытой.
    - Девушка! – Крикнул я.
    - Мина тур зе кугарден. – Плачуще ответила девушка.
    - Ну и как мне понять эту кракозябру? Говорила мне мама, Миша, учи иностранные языки. За семь лет изучения в школе, я только по-английски могу сказать пару слов, да и то в основном матерных.
    В дверь снова позвонили.
    - Да что ж такое-то.
    На пороге стоял мужчина. В строгом чёрном костюме, в белоснежной рубашке с чёрным галстуком. Лет тридцати – тридцати пяти. В моём кармане завибрировал телефон, и сильно меня раздражал.
    - Я уже взял брошюрку.
    - Какую брошюрку. Ты чот пацик попутал.
    - Ну, тогда я весь во внимании.
    - Это ты, пацик, молодец, что во внимании. Тут к тебе деваха не залетала.
    - У меня форточка закрыта.
    - А ты типо остряк. Люблю таких.
    - Короче, девахи ни какой я не видел и никто ко мне не приходил.
    - Ну лады. Я ща проверю быренько. – Мужчина собрался войти, но я его остановил.
    - Погоди. С какого хрена? Иди ты … на хутар бабочек ловить.
    - Не ты пацик не понял.

    Не успел я и рот открыть, как мужик мне заехал в челюсть, так что я потерял равновесие и упал. Переступив через меня, он собрался идти в квартиру. Тут весь мой хмель прошёл окончательно. Долго не думая, подскочив, схватил мужчину на талию, и вышвырнул его на лестничную площадку, а затем врезал ему между ног, благо я сам парень не хрупкого телосложения. Конечно, возможно, это не честно, но моя квартира – мои правила. Затем ударил его в нос. Мужчина зашатался и скатился прямо вниз со ступенек. Я к нему подбежал. Мужик лежал не двигаясь. Проверил пульс, вроде живой. Чувствовал бы я себя намного лучше, если б знал, как этот пульс проверять правильно. Делать нечего, пока никто не видит, я потащил мужика к себе домой, посадил его на кухонный стул, лицом ко входу, а руки привязал к батарее.
    - Надеюсь, очнётся. Разберусь потом. Всё в универ. – И только я уже собрался уходить, из ванной вышла девушка. Полностью голая. Я от неожиданности присел. Она опять начала что-то бормотать, на своём.
    - Ин тере населе пунгира сут тил зе мангура. Населе?
    Звонок в дверь.
    - Да ну нафиг! – Уже понемногу сходя с ума, я закричал и впихнул девушку на кухню.
    Только я открыл дверь, словно смерч, в квартиру ворвалась моя мама. Вот что может быть хуже?
    - Сволачь ты не благодарная, скотина! Я за тебя волнуюсь, ты бы хоть телефон поднял. Я уже пять раз «скорую» вызвала. Я все морги обзвонила.
    - А ты не пробовала сначала звонить по больницам?
    - Скотина, весь в отца, вы мне всю жизнь испортили, царствие ему небесное. В университете не знают где ты. Вчера не пришёл на занятия. А ты жив я смотрю. Пил да? Алкаш, такой же как и отец. Я думала, хоть тебя нормальным сделаю, женишься, подаришь мне внучка.
    - Ты что я был вчера на занятиях… Вроде. У нас вообще только экзамен был.
    - Вот, точно весь в отца. Ещё и врёшь безконца. Я всё знаю. У тебя в среду экзамен был, а вчера занятия.
    - А какой сегодня день?
    - Пятница бестолочь ты этакая.

    «Ого! Я сутки проспал.» - но до конца в свои мысли мне так и не дали погрузиться. Из кухни пришла голая девушка. Мама смотрит на неё, а она на меня. «Осталось только отвязаться тому мужику, появится здесь и вообще будет шикарно.»
    - Сынок. Я ж не знала, что ты не один. Сказал бы. Здрасте. – Мама подошла ко мне поближе и тихо на ушко шепнула. – Она тебе нравится? Фигурка хорошая, молодец. Я уж думала, сопьёшься или вообще геем станешь. Ты потом приводи её ко мне на ужин. Пойду, не буду мешать. – Вот тут уже я удивился. Чего, чего, а такой реакции я не ждал.
    Больше не сказав ни слова, мама ушла. Я подошёл к девушке.
    - Как тебя зовут? Меня Миша. – Сказал, показывая на себя.
    - Мати тиу?
    - Ми-ша. – Повторился я.
    - Ма-ти ти-у. – Так же растяжно, она ответила.
    - Ну, вот и познакомились.
    Звонок в дверь.
    - Да не может быть? Так не бывает. – Уже машинально, я запихиваю девушку на кухню и иду открывать. – Интересно, кто на этот раз. Как мне уйти?
    Телефон разрывается, а я опять открываю двери. На пороге стоит какой-то мужик. Одет он был в милицейскую форму. На вид очень молодой, лет тридцать, но уже подполковник.
    - Цыбульский Михаил Болеславович?
    - Ну, да.
    - Старший следователь отдела по борьбе с коррупцией следственного комитета Лисицкий Иван Николаевич. Мне необходимо задать вам несколько вопросов.
    - Задавайте.
    - Ни здесь, прошу пройти со мной.
    Тяжело вздохнув, я собрался идти за ним. Из кухни вышла девушка, но она уже была обёрнута в моё полотенце. Мужчина жадно бросил на неё взгляд. Она тихо к нему подошла, кокетливо улыбнулась, он наклонился к ней,хотел что-то сказать,но тут она, как ударит его сначала в живот, а потом по голове. Я не успел понять что делается, как она, схватив его за шею на чала душить. Подбежал к девушке и оттащив её понял, что мужчина бес сознания.
    - Ты что творишь? Малахольная?
    - Населе! Населе!
    - Да иди ты нафиг! – Времени нет, и мне не пришло в голову ничего лучше, как затащить мужчину на кухню в пару к первому сидящему.
    Девушка виновата на меня смотрела из-за угла, а когда заметила, что я всё вижу снова убежала в ванную и закрылась там.
    Звонок в дверь.
    - Ха - ха - ха. – Я уже почти в истерике.
    В голове чёрти что, от страха душа не то, что в пятки убежала, она вообще, наверное, в соседнем доме прячется. Я открыл дверь, пятясь на двери ванной. На пороге стояла бригада скорой помощи из трёх человек.
    - Я вас не вызывал.
    - Всё будет хорошо. Вы только не волнуйтесь. – Сказал один из бригады и не успел я опомниться, как он вколол мне какую-то дрянь. Ноги онемели, в глазах потускнело, и я медленно начал падать.
    Темнота, странное чувство. Тишина, никого нет. Я вроде всё понимаю, но вроде словно летаю.
    - Населе. Населе.
    - Боже! Только не она. Сейчас, как встану, я таким отборным матом её пошлю. – Собравшись с силами, я начал открывать глаза.
    - Очнулся! Все! Все сюда.
    - Не может быть!
    - Чудо!
    - Точно очнулся. Быстрее, спасаем его.
    Я открыл глаза.

    «Реанимация что ли?» - Подумал я, а вокруг бегают врачи, что-то суетятся. Какой-то странный воздух, и мне хочется спать».
    Я снова открыл глаза. Ко мне пришло сознание.
    «Что это было? Я ж не студент, какой нафиг деканат?»
    В палату вошла моя мать, а с ней девушка, точь-в-точь, как в моём сне.
    «Я сплю?»
    - Милый, сыночек, ты проснулся. – Спросила мать.
    - Слава Богу. – Тихо сказала девушка.
    - Познакомься. Эта Настя, та девушка, которую ты спас. – Сказала мать.
    - Спас? – Переспросил я.
    - А ты не помнишь?
    - Нет.
    - Какой-то пьяный водитель за рулём фуры уснул. Машина выехала на тротуар и направилась на эту девушку. Ты успел её оттолкнуть, а тебя задела. Ты был в коме. Врачи вообще сказали, что ты уже не жилец, но я и Настенька приходили, каждый день, верили в тебя. У тебя пять раз останавливалось сердце, но ты от нас так и не ушёл. Настя постоянно повторяла «Не уходи», «Не уходи».
    - Спасибо Вам, что спасли меня. – Тихо сказала девушка.

    «Ещё кто кого.» - Подумал я, вспоминая сон…


    Кухонный философфф, придумыватель туманных миров, Чайный алкаш))

    ***

    Внимание! Кому надо что-нить отредактировать, вернуть из архива, удалить, перенести -- и т.д. -- смело обращайтесь.
     
    Ботан-ШимпоДата: Воскресенье, 15.05.2016, 16:58 | Сообщение # 31
    Третье место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
    Группа: Aдминистратор
    Сообщений: 3925
    Статус: Не в сети
    ПАРИК

    В основу рассказа легли реальные события.

    Даша быстро вошла в свою маленькуюквартиру и уставилась в зеркало.
    - Что за день?! Я ведь просила только подровнять концы! – нервно бросила она, вглядываясь в отражение и оценивая масштаб катастрофы: виски и затылок оказались выстриженными почти под ноль, на макушке торчали короткие светлые волосы. При высоком росте и худощавом телосложении девушки общее впечатление было крайне удручающим. – Как можно до такой степени изуродовать человека?!

    Дарью трясло от негодования. Неожиданно зазвонил телефон.
    - Люда, это конец! Я не знаю, что делать! – громко говорила она в трубку, делясь с подругой своим несчастьем. – Меня засмеют в поселке! Как завтра идти на службу? Я ж своим видом парализую работу опергруппы!
    - Ты наверняка преувеличиваешь, - успокаивала Людмила, которой нравилось изображать психолога. – Уверена, всё не так страшно.
    - Не страшно?! Люда, я лысая! Понимаешь?! Лысая! Представь меня лысой и в форме!Лысый следователь!
    - А кто тебя подстригал?
    - Света – соседка моя, живет этажом ниже! Не знаю, что на нее нашло. Два года стрижет меня, всегда без проблем, а тут! Спрашиваю, как так получилось? А она: «Не знаю, я задумалась, прости». И рыдает без остановки.
    - М-да…- делано вздохнула Людмила. – Я всегда говорила, что стрижки на дому, когда перед глазами нет зеркала, это игра в рулетку. Мы хоть и в глубокой провинции, но выбор, слава богу, есть – целых два салона. У Светки, конечно, большой опыт, ниже цены и масса клиентов – человек десять, наверное, но видишь, как вышло? Лично я всегда хожу в салон. Надеюсь, она хоть не взяла с тебя денег?
    - Денег? Боже, ты в своем репертуаре! Нет, конечно. Обещала целый год стричь бесплатно. Она надеется, что я еще раз рискну к ней прийти.
    - Да уж, оптимистка, - хихикнула Люда. – Ладно. Через час зайду к тебе - посмотрю. Что-нибудь придумаем.

    * * *

    Людмила невольно всплеснула руками.
    - Не хочу тебя пугать, подруга, но это ужас, - выдохнула она, разглядывая полу лысый череп Даши, и прилагая силы, чтобы не рассмеяться. – Таким видом только от заикания лечить.
    - Как это? – не поняла девушка.
    - По методу «клин клином». Те, кто начал заикаться от испуга, увидят тебя и…
    - Мне не до шуток!
    - Извини, не удержалась. На работу в таком виде нельзя, ты права.
    - Никуда нельзя, - обреченно уточнила девушка. – Что теперь делать?
    - Не знаю… Светку убить мало. Есть ее номер телефона?
    - Есть. А зачем тебе?
    - Нужно.

    Людмила набрала номери, усевшись в глубокое кресло, начала разговор елейным тоном:
    - Здравствуй, Светлана. Это Люда. Не помнишь? Брюнетка, каре на ножке. Вспомнила? Прекрасно!
    Даша разоблачительно взглянула на подругу, которая, якобы, стриглась только в салоне, но та невозмутимо продолжала беседу с парикмахером:
    - Скажи пожалуйста, сколько у тебя стоит стрижка «Глобус»? Не знаешь такой стрижки? Удивительно. Я вот сейчас в гостях у Даши Клюевой, и наблюдаю у нее на голове именно такую.Даша уверяет, что автор - ты.
    Из телефонной трубки послышались всхлипывания.
    - Света! – строго заговорила Людмила. – Твои слезы не помогут! Клюевой завтра на службу, как она пойдет с такой головой?..Что?.. Парик?
    Даша сделала большие глаза и замахала руками, но подруге идея с париком понравилась.
    - Хорошо, она согласна на парик, - ответила Люда в трубку. – Приноси все, что у тебя есть и мы выберем. И да, никому ни слова, поняла? Ждем.
    - Что за глупость? – раздраженно вспыхнула Дарья. – Какой парик?
    - А у тебя есть другой выход? Обмен дежурствами начальство запретило, сама говорила. Из отпуска только вышла. Может сломать тебе руку? Больничный будет не меньше месяца.
    - Парик – так парик, - обессиленно вздохнула несчастная.
    * * *
    С унылым выражением лица,Дарья битый час примеряла то образ яркой блондинки, то жгучей брюнетки, никак не решаясь сделать выбор.
    - Всё не то, - устало махнула рукой Людмила и надела на подругу пепельно-русую шевелюру. – Удлиненное каре с широкой челкой – это твоё. И цвет хороший, естественный.
    Девушкапотухшими глазами смотрела в зеркало.
    - Кошмар, - грустно заговорила она. – Меня подымут на смех. Все привыкли, что я с короткой стрижкой, а теперь… Никакой строгости. Я стала похожа на куклу, - она отошла чуть дальше от зеркала, оглядела себя в полный рост,и, глубоко вздохнув, добавила: - Или на дуру.
    - Хватит причитать, - улыбнулась Люда, -парик – временное явление. Поносишь пару недель, ничего с тобой не случится. И знаешь… Не хотела тебе говорить, но эта твоя мальчишеская стрижка всегда была ужасна. Конечно, не так как сейчас, но тоже мало хорошего. Тебе двадцать семь, а выглядишь словно подросток. Не удивительно, что до сих пор не замужем…Кстати, как там капитан Пупков поживает? – ироничным тоном спросила она. -Надеюсь, ты перестала быть для него человеком-невидимкой?
    - Остановись, иначе поссоримся, - осадила подругу Даша.
    - Было бы из-за кого, - обиженно фыркнула Люда. – Уже год, как ты на него запала, не особо шифруешься. А он – ноль эмоций. Подумаешь, старший опер! Куда там! Дылда рыжая – вот кто твой Пупков!
    Разбитая по всем фронтам Дарья ушла в кухню и заплакала.
    - Эй, подруга, ты чего?! – растерянно затараторила Люда и побежала за ней. – Не плачь пожалуйста! Страдать из-за парня, который тебя не замечает -это мазохизм!
    - Он завтра тоже дежурит, - всхлипнула Даша. – Это конец.
    - Ничего не конец!- нахмурила брови Люда и обняла подругу. - Хочешь, останусь на ночь, а утром сделаю тебе крутой макияж? Все равно парик заметят, начнут обсуждать, а так придешь накрашенная, с новой прической - решат, что просто имидж сменила. И надень те черные ботильоны на шпильке, что я тебе за полцены отдала, они сказочные. Жаль, что у меня ноги от них отекать начали, а то бы не продала.
    - Ага, на шпильке, - вытирая нос, пробормотала Даша. – А если ночью будет выезд? Я ж убьюсь на них.
    - Переобуешься. Главное - прийти красивой.

    * * *

    Апрельское утро выдалось хмурым, подстать настроению. Даша нервничала, всё валилось из рук. Люда как всегда была спокойна и весела. Она сделала подруге выразительный макияж и аккуратно надела парик.
    - Во-от, - потянула она, довольная своей работой. – Ну-ка, встань, походи, покрутись.
    Даша выглядела прекрасно - в ее образе появилась мягкая женственность, глаза игриво сияли. Улыбаясь до ушей, девушкамедленно прошлась по комнате так, будто несла на макушке книгу.
    - Будь естественней! – учила Люда. –Двигайся уверенно!.. Молодец! Теперь нагни голову вниз.
    Дарья послушно нагнулась и парик тут же свалился на пол. План летел в тартарары.
    - Нужно закрепить его, но как?! Есть суперклей? – не сдавалась Людмила, лихорадочно пытаясь найти выход.
    - Ты нормальная?! – вспылила Даша.
    - А что же делать? – заметалась по комнате Люда. - Может невидимками за волосы приколоть? Хотя, о чем это я? А если пилотку наденешь, и мы ее резинкой привяжем? Есть резинка? Кажется, я в ванной видела.
    Не дожидаясь ответа, Люда выбежала в ванную.
    - О! То, что надо! – радостно воскликнула она оттуда, и вернулась в комнату неся в руках резиновую шапочку для плавания ярко красного цвета с белым рисунком и мелкими пупырышками.– Это лучше всякой резинки. Надевай! Поверх нее парик сядет как влитой.
    Напуганная высокой вероятностью того, что придется идти на службу лысой, Даша не сопротивлялась странному предложению. Шапочка оказалась значительно меньше нужного размера, и девушка с трудом натянула ее до ушей.
    - Сильно давит, - пожаловалась она.
    - Потерпишь. Надо было по размеру покупать. – отмахнулась Людмила, внимательно приглядываясь к шапочке. – А чего рисунок такой странный выбрала?Это что нарисовано? Головной мозг?!– Люда искренне удивилась. - Повеселее расцветки не нашлось?
    - Я не покупала, это приз с конкурса рыбалки, МВД прошлым летом проводило. Я в команде от нашего отдела участвовала в викторине для эрудитов.
    Несколько секунд Люда с молчаливым изумлением переваривала информацию, затем выдохнула:
    - Совсем вам бедным заняться нечем, да? Только конкурс рыбалки остался?Викторина для эрудитов на рыбалке... И эти люди изучают логику в институтах. Но приз - да, в тему, тут не придерёшься.
    В этот раз парик сел плотно. Даша покрутила головой, нагнулась, резко выпрямилась – искусственная шевелюра великолепно держалась, и подруги облегченно вздохнули.Они быстренько собрались и выпорхнули в подъезд.
    - Всё, Дашуня! – весело напутствовала Людмила, помогая робко шагающей на каблуках Клюевой спускаться по ступеням. – Теперь главное – походка от бедра. Во время ходьбы наступай на носки иногу тяни, а то будешь как кузнечик с торчащими коленками. И не забывай высоко держать голову, смотри только перед собой. И улыбайся. Ты обалденно выглядишь!
    Выйдя из подъезда, девушки разошлись в разные стороны.

    ***

    Сильный порывистый ветер в планы не входил: челка встала дыбом, длинные боковые пряди устрашающе развевались. Дарья закинула сумку на плечо и упорно шагала вперед, придерживая парик рукой. При дневном свете искусственные волосы выглядели странно. Одновременно улыбаться и следить за походкой не получалось - ноги с непривычки подкашивались. Девушка, плюнув на красоту, удрученно ссутулилась и семениламелкими шажками на полусогнутых, периодически цепляясь за кусты, чтобы удержать равновесие. Знакомые при встрече делали круглые глаза, кое-кто проходил мимо, не узнавая и провожая долгим взглядом забавную фигуру в милицейской форме. Клюевабыла в таком высоком нервном напряжении, что, не смотря на довольно холодное утро, взмокла до нитки. Пройдя полпути, она всерьез подумала о том, что перелом руки ради бюллетеня не такая уж страшная вещь.Недалеко от РОВД девушка остановилась отдышаться, причесалась, поправила форму и, подражая походке подиумных див, прошла по короткой яблоневой аллее к крыльцу здания. Здесь, как всегда по утрам, толпились оперативники, пара участковых и криминалист. Дашазаметила СергеяПупкова, привычно смутилась, но тут же взяла себя в руки. Желая произвести впечатление, онавысоко подняла голову, тряхнув длиннымиволосами, но с размаху задела низко висящую ветку ипарик слегка съехал набок. Молниеносно поправив его, она невозмутимо поздоровалась со всеми и вошла в здание под гробовое молчание коллег. Уже на лестнице второго этажа, до нее долетели звуки гомерического хохота.

    Войдя в кабинет, она первым делом захотела переобуться, но с ужасом обнаружила, что забыла сменную обувь дома. Пришлось топать на развод в ботильонах. Все уже построились на плацу, когда она с растерянной физиономиейосторожно прошла к своему месту в строю - во главе опергруппы. Те, кто сегодня еще не видел Дашу, на пару минут вошли в ступор, украдкой разглядывая худощавую фигуру с развевающимися искусственными волосами, зыбко балансирующую на экстремально высоких каблуках. Девушка стояла, потупив взор, залитая густым багровым румянцем. Никто не смеялся, даже не улыбался –все принялись рассматривать носки своих ботинок, боясь встретиться взглядом.
    Весь день Даша провела у себя в кабинете. Она слегка успокоилась и наконец закончила печатать длинное обвинительное заключение по многоэпизодному делу. Ребята из дежурки звали обедать, потом ужинать, но она вежливо отказывалась. На мобильный несколько раз звонила Люда. Дарья соврала, что не может разговаривать и бросила трубку.Шапочка жутко давила и кожа под ней зудела.
    Ближе к десяти вечера зазвонил стационарный телефон.
    - Опергруппа на выезд, - сухо оповестил дежурный, и Клюева мгновенно мобилизовалась. Она схватила папку с бланками протоколов и быстрым шагом спустилась в дежурку. Там ее уже ждали остальные члены следственно-оперативной группы.
    - Незаконное проникновение в жилище, – коротко пояснил дежурный. – Частный сектор, улица Виноградная, девять.
    На место происшествия прибыли быстро. Худощавый Сергей юркнул во двор домовладения, за ним Даша и криминалист. Замыкал шествие грузный участковый Иванов. Он близоруко щурился в темноте и громко сопел, нервно причмокивая губами.
    - Не спешите! – шипел он, отставая. – Я не успеваю!
    Из дома донеслись женские крики и звук бьющейся посуды.
    - Дура! – кричал пьяный мужской голос. – Зачем ментов вызвала?!
    - Добрый вечер! – сухо бросил Пупков, входя в неприбранную кухню. – Милицию вызывали?
    - Вызывала! Но уже не надо! – ответила перепуганная женщина средних лет. – Я хозяйка дома. Я думала воры к нам залезли через окно, а это муж с шашлыков вернулся… Я тут водку припрятала…
    - Заткнись! – снова рявкнул пьяный голос, и из темного угла кухни вышел полуголый мужик, измазанный сажей. Он исподлобья глянул на присутствующих и стал нервно постукивать кулаком по столу. – У нас все в порядке! Можете проваливать!
    - Предъявите документы, - менторским тоном потребовала Даша.
    Хозяйка растерянно смотрела то на мужа, гневно сверкающего глазами, то на милиционеров. Участковый, не дожидаясь приглашения, тяжело сел на табурет и стал копаться в своей потрепанной папке, перебирая бумаги. Женщина на минуту вышла из кухни и вернулась с паспортами.
    - Вот, - тихо сказала она, протягивая Даше документы.
    Девушка едва успела взять их, как рядом с ней оказался пьяный хозяин дома. Одной рукой он дернул Клюеву за волосы, а другой толкнул и выхватилпаспорта.От неожиданности Даша потеряла равновесие, взмахнула руками, на мгновенье зависла в воздухе, но тут же опрокинулась назад, приземлившись в глубокий ящик с тряпьем, словно сложенная пополам кукла. Сквозь туман в глазах она видела свои нелепо торчащие из ящика худые ноги, высоченные «шпильки» ботинок, и черное от сажи лицо мужика, перекошенное от ужаса – хозяин ошарашенно взирал на копну Дашиных волос, оставшуюся в его руке.
    - Офигеть! – шумно выдохнул участковый.
    Даша поймала на себе растерянный взгляд Сергея, но тут же обернулась на истошный крик хозяина.
    - Что это?! – взвыл тот, тряся париком.
    - А это капец тебе, мужик, - тихо и очень серьезно заговорил Сергей. – Ты следователя скальпировал.Знаешь сколько за это дают?
    Участковый предательски хихикнул, но тут же резко поднялся с места и ринулся к девушке, желая помочь подняться. Приблизившись к Даше, он разглядел рисунок на резиновой шапочке и более не в силах сдерживаться – громко захохотал. Иванов то присвистывал, захлебываясь смехом, то хрюкал, делая вдох.

    Даша не выдержала. Ей захотелось провалиться сквозь землю от стыда, или сбежать на край света. Она приподнялась и задергала ногами, в попытке выбраться. Каблуки скрипели, цепляя пол, но девушке так и не удалось подняться. На выручку пришел Сергей – он подал руку. Даша вскочила как ужаленная и, неуклюже топая ногами, выбежала из дома.

    * * *

    - Где ты? – донесся из темноты голос Сергея.
    - Тут, - всхлипнула девушка.
    Сергей зашел за угол дома и в слабом свете фонарей увидел заплаканную Дашу. Она сняла шапочку. Редкие волосы были примяты, и девушка представляла собой жалкое зрелище. Сергей грустно смотрел на нее, не зная как успокоить.
    - Кто тебя так? – осторожно спросил он.
    - Соседка.
    - Ты мужа у нее увела, что ли? – растерялся он.
    - Ты дурак?! Она парикмахер! – гневно выпалила девушка.
    Сергей удивленно приподнял брови.
    - Я бы на твоем месте не был так уверен, - хихикнул он, и Даша снова разрыдалась.
    - Слушай, иди домой! – твердо заговорил Пупков, которого девичьи слезы выводили из себя. – Езжай прямо сейчас. Вот твой парик. Мы тут с Ивановым сами разберемся, а тебя прикроем, не переживай.
    Он подхватил Дашу под руку и отвел к машине. Девушка уселась на заднее сиденье и снова всхлипнула.
    - Все будет хорошо! – улыбнулся Сергей и поцеловал ее в губы.


    Кухонный философфф, придумыватель туманных миров, Чайный алкаш))

    ***

    Внимание! Кому надо что-нить отредактировать, вернуть из архива, удалить, перенести -- и т.д. -- смело обращайтесь.
     
    Ботан-ШимпоДата: Воскресенье, 15.05.2016, 17:02 | Сообщение # 32
    Третье место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
    Группа: Aдминистратор
    Сообщений: 3925
    Статус: Не в сети
    СЕРЫЙ ВОЛЧОК

    Из крепкого сна Серого Волка вырвал какой-то звук. Он попытался игнорировать его. Не вышло. В дверь скреблись и тихонько потявкивали:
    - Воооолк, Вооолчек!
    Волк негромко зарычал, поняв кто это, и сердито рявкнул:
    - Жди, сейчас выйду!

    Он попытался резко вскочить с кровати и заскулил сквозь зубы. Лапы и спину ломило. Открыв левый глаз и скосив его в сторону окна, он убедился, что там дождь. Волк в тысячный раз мысленно проклял свою давнюю глупость-молодость и Иван-Царевича, который уговорил его побыть конем, чтобы он смог поразить очередную свою пассию и ее вредного тощего папашу. О том, что настоящего коня они с Иваном накануне вечером вместе продали и пропили, Волк предпочитал и не вспоминать.

    Но все-таки нужно было встать. Волк открыл второй глаз и покосился уже на стену, где висел плакат с Сурья Намаскар. Осторожно, без резких движений, он сполз с кровати на пол и подполз к коврику для йоги. После нескольких осторожных повторений асаны боль поутихла. Волк решился потянуться более основательно и еще раз посмотреть в окно. Там по-прежнему было дождливо и сумрачно. Серый Волк выдохнул сквозь зубы, вспомнил, кто его ждет, скривился и осторожно пошел к двери.
    - Привет, Рыжая, - небрежно поздоровался он, стараясь не хромать. - Чего пожаловала?
    - Ой, Волчек, ты нам тааак нужен! Прости, что не даю отдохнуть, но тебя велено отозвать из отпуска распоряжением Главного! - Лиса закатила глаза и, не меняя лелейного тона, пропела. - А с ногой у тебя чтооо?
    - Ничего, - насупился Волк. - О порожек запнулся, так к тебе торопился. От вас, эйчаров, вечно ничего не скроешь. И сам не скроешься. Говори, что от меня опять надо?
    Лиса томно обмахнулась хвостом и опять закатила глаза.
    - Ты не поверишь! Ситуация просто экстраординарная. И без тебя нам ну вообще никак.
    - Подробности и покороче, - Волк двинулся в сторону Большой Поляны, вынуждая Лису перестать закатывать глаза и томно обмахиваться хвостом. - Давай по дороге поговорим.
    Рыжая засеменила следом. Попыталась заглянуть в глаза, но поняв, что интрига не удалась, вывалила главное:
    - К нам сегодня вечером приедет Колобок! С внеочередной ревизией!
    - Что опять? - Волк остановился, почувствовал, что спина опять заныла и лапы заломило с новой силой, и торопливо побежал дальше. - Ох, ты божечки мои, носорожечки мои!
    - Ну, Волчеееек, - заныла Лиса, семеня следом. - Ну куда ты так бежишь? Что это за фитнес с утра пораньше?
    Волк нехотя остановился и прорычал:
    - Зачем вам я? Круглым в прошлый раз Заяц занимался!
    - Главный велел, Волкушка, - чуть прижимая уши и жеманно прикрывшись хвостом, пролепетала Лиса. - Вы ж так хорошо с Колобком пели в прошлый раз!
    - Хорошо пели? - рявкнул Волк и Лиса на всякий случай присела еще ниже, прижавшись животом к земле. - Я с ним пел, потому что хитрый Косой объявил, что он веган и трезвенник и свалил с караоке домой, а Круглый сказал, что у него душа песен просит! Он же без голоса совершенно.
    - А Медведю понравилось, - прошептала Лиса и снова закатила глаза.
    Волк устало вздохнул и пояснил:
    - Потому что Медведь в младенчестве сам себе на ухо наступил. А ты, Рыжая, еще и на бис его спеть просила и поближе к нему пересаживалась.
    - Я ответственная, - снова прошептала Лиса и опять жеманно прикрылась хвостом, закатив глаза. - Нам же нужно было подтвердить статус Заповедника. А Колобок потом отчет хороший написал.
    Волк скривился и пробурчал себе по нос:
    - Отчееет, - потом с досадой посмотрел на Лису. - Да что ж ты, Рыжая, всё хвостом прикрываешься? Говори уже нормально. Зубы у тебя кривые, что ли?
    - А вот сейчас было обидно, Волчек, - перестала кривляться Лиса и, убрав хвост с морды, села. - Ты рычи, да не забывайся.
    - Извини, я огорчен, - не глядя на Лису, буркнул Волк и побежал дальше, чтобы через полминуты снова остановиться. - Но Колобок же приезжает к вечеру. А сейчас я вам зачем? Ты зачем меня разбудила?
    - Так Колобок же снова с ревизией едет! А у нас в лесу такое! Он нас в два счета статуса Заповедника лишит!
    - Какое? - Серый Волк сел, приготовившись слушать, и с тоской понял, что отпуск его кончился.
    - И ты даже не в курсе? - удивилась Лиса и тоже села, обернув лапы хвостом. - У нас, Волчек, в лесу сектанты завелись.
    - Я только вчера вернулся. В отъезде был, - Волк предпочел не объяснять, чем именно он был занят всю предыдущую неделю. - Какие еще сектанты?
    - Ой, я не знаю! Их Косой видел. Они разбили лагерь у Большого ручья. Секта у них там. И они всех вербуют.
    - Куда вербуют?
    - Ну в секту же! У них там даже статуя Божества есть.
    - Рыжая, ты чего серьезно это всё? Какие сектанты? Какое Божество? И причем тут я? - последнее слово Волк почти провыл, поднял заднюю лапу и нервно с ожесточением почесал бок.
    Лиса на всякий случай чуть отодвинулась и заботливо спросила:
    - Ты, Волкушка, не блохастый часом? Вон как чешешься. Конечно, я серьезно. Их и Косой видел. Из-за кустов. И Медведь сам к ним ходил. Они и его вербовать пытались и даже статую показали. Божество свое то есть. Они там решили ее возвести, потому что их главному жрецу была Благая Весть.
    - Благая весть, говоришь, - Волк почувствовал, что у него не только болит спина и лапы, но и дергается глаз. - Ну а я причем?
    - Волчек, ну ты же у нас специалист по связям с общественностью, - Рыжая предусмотрительно отсела еще дальше. - Вот и скажи этой общественности, чтобы они покинули наш лес. Это между прочим, не моя идея, Медведь распорядился.
    - Вот и сказал бы сам им об этом, - Волк перестал чесаться и встал.
    - Ты чего, Серенький? Медведь политику понимает. Он их сейчас выгонять начнет, а про него потом скажут, что он с лягушками и жабами воюет. Не по чину ему таким заниматься.
    - Не по чину говоришь? - рыкнул Волк. - А мне значит в самый раз?!
    - Ну, Волкушкаааа, - заныла Лиса, пятясь к кустам и виляя задом. - Ну ты уж придумай что-нибудь.
    - Ладно! - рявкнул Волк и понимая, что продолжать разговор бессмысленно, развернулся и побежал в сторону Большого Ручья.
    - Они у старой рябины, - крикнула ему вслед Лиса. - А Колобок приедет вечером. Тебе к пяти часам надо уже вернуться на Большую Поляну, Волчик!
    Волк не ответил.

    Отбежав подальше, он вздохнул, осторожно сел и задумался. Лапы и спину опять заломило. Думалось плохо. С кустов капало, но дождь перестал. Волк сосредоточенно смотрел на мокрую от дождя траву, когда услышал чьи-то голоса. Он вздрогнул, шмыгнул в кусты, заполз поглубже и затих.
    - Вот же дуры! - прошептал себе под нос Серый Волк. - Опять прутся.
    Он поглубже забился в куст и закрыл морду хвостом.
    - Серый Вооооолк! Вооолчек! - вкрадчиво звали они. - Ну где ты? Мы тебе и пирожков принесли, и мяска парного.
    Ноги в красных кокетливых слипонах остановились у куста, под которым он прятался.
    - Внученька, а может он в старой медвежьей норе?
    - Нет, бабушка, белки рассказали, что видели его на этой поляне.
    - Найду белок, откушу голову, - мрачно подумал Волк.
    - Ой, Бабуля, смотри, вот же он!
    Под куст заглянули двое. Молодая и пожилая.
    - Ой, Волчек, а мы тебя ищем! Соскучились по тебе! Гостинцев вот принесли. - заискивающим неискренним голосом произнесла Красная Шапочка.
    - Пойдем к нам в гости, Волчек, мы тебя и покормим, и напоим, и спать уложим. А? - выступила тяжелой артиллерией бабушка.
    - Шли бы вы, женщины, - Волк попытался забиться подальше в куст. - Я даже разговаривать с вами не хочу.
    - Ну, милый Волк! Ты нам так нужен! Помоги, пожалуйста, - не выдержала Шапочка и перешла к мольбам.
    - В конце концов, ты в ответе за нас! Ты сам нас приручил! - Бабушка решила сразу перейти к упрекам.
    Серый Волк зажал лапами уши.
    - Ведь ты же глотал нас уже дважды, тебе что сложно сделать это еще раз?
    Волк закрыл глаза и тоненько заскулил.
    - Не ной! Мы потом носили тебе мясо в берлогу и выхаживали как собственное дитя! Подумаешь, чуть-чуть разрезали живот! В конце концов, Айболит всегда рад помочь тебе!
    Волк начал подвывать и рефлексивно дергать задней лапой.
    - Ты прекрасно знаешь, что после пребывания в твоем животе у меня прошел ревматизм, а Красная Шапочка вышла замуж за дровосека. И бедная девочка не виновата, что он оказался пьяницей, а потом сбежал с охотниками! И второй раз, когда ты проглотил нас, у меня исчез артрит, а на Шапочке женился охотник! И она не виновата, что он ушел в лес на медведя и так и не вернулся. Теперь у меня прострел в пояснице, а Красная Шапочка рискует навсегда остаться без женского счастья! И ты не хочешь нам помочь?
    Волк перевернулся на спину и забился в корчах, изо рта у него пошла пена.
    - Бабуль, а может у него бешенство, а? - отпрянула от куста Красная Шапочка.
    - Ох, внучка, не думаю. Но лучше давай уйдем. Вернемся к нему через две недели. Пусть пока притворяется. - И, пятясь, обе дамы вылезли из куста и удалились.
    Волк вздохнул, перевернулся на живот. Настроение было испорченно окончательно.
    Отдохнув три минуты, он выбрался из куста и, прихрамывая, снова потрусил в сторону старой рябины и Большого Ручья.

    Возле Ручья было шумно. Волк и осторожно выглянул из кустов ракитника. Полянка возле рябины кишела лягушками и ящерицами. Когда Серый Волк осмотрелся и привык к обилию земноводных, он разглядел некое подобие порядка в царившем вокруг хаосе.

    Возле воды шло строительство плота. В центре полянки стояло что-то большое и укутанное в простыню, а рядом истово молились несколько особо крупных лягушек и ящериц. Во всяком случае Волк решил, что их истошные вопли, квакания и завывания - молитва. Возле кустов стоял белый бумажный шатер, затейливо расписанный выдавленными на нем завитушками. Волк решительно почесал за ухом, вздохнул, чувствуя, как отзывается болью спина, и вышел на поляну.
    - А ну-ка тихо! - рявкнул он. - Что тут происходит? Кто разрешил? Где у вас Главный?
    На него почти никто не обратил внимания. Несколько самых мелких лягушат повернули голову и попытались что-то квакнуть, но их быстро одернули.
    - Таааак, - зловеще сказал Волк и брезгливо поднял лапой за хвост ближайшую ящерицу, лягушек ему трогать не хотелось. - Отвечай, кто Главный у вас?
    Ящерица молча задергалась и шлепнулась на землю. В лапе у Волка остался только извивающийся хвост. Волк вздрогнул, отбросил хвост в гущу строителей и вытер лапу о край узорчатого шатра.
    - О, незнакомец, квато ты? - раздался рядом звучный голос. Волк резко развернулся и тут же отпрыгнул назад, сбив злополучный шатер и вызвав негодующее кваканье тех, кто находился в нем.
    Перед ним стояла гигантская жаба. Она была больше всех лягушек на поляне. На лбу у жабы был кокетливо прилеплен кусочек белой бумаги.
    - Ну нифига себе, - непочтительно высказался Волк. - Вот это жаба!
    - Я не жаба, о незнакомец, - важно прогудела та. - Я жрица нашего покинутого и низвергнутого Бога! Внемли же моим словам, о ты, что пришел к нам увещевать и требовать!
    - Ну начинается, - пробормотал себе под нос Серый Волк, но сел и приготовился слушать.
    - Я Зева, главная жрица Несмываемого Ктулху!
    - Несмываемого кого? - Волк растерянно открыл пасть.
    - Несмываемого Ктулху! - раздраженно квакнула жаба и продолжила вещать. - До тебя, о незнакомец, должно быть уже дошли слухи о том, что Несмываемый Ктулху низвергнут и теперь его место занял Смываемый Ктулху!
    - А это кто? - Волк почувствовал, что теперь у него болит не только спина, но и голова. - Нет, подожди, не говори! Я не хочу этого всего знать! Я хочу знать, что вы тут делаете?
    - Мы, - жаба горделиво надулась. - Строим плот, чтобы проплыть на нем по ручью вместе со статуей нашего Божества. Мы хотим, чтобы все знали, что Ктулху - Не Смываем!
    - И долго вы еще строить будете?
    - Мы уже почти построили, - жаба раздулась еще сильнее. - Перед тем как отплыть, мы хотим рассказать всем в этом лесу о Несмываемом Ктулху!
    Волк вздохнул, и, поняв, что Ктулху и его адепты сами собой не рассосутся и даже смоются не скоро, решил пойти ва-банк.
    - Послушайте, уважаемая Зева! - вкрадчиво начал он. - Вы мне невероятно нравитесь. Не думали ли вы о том, чтобы оставить свою паству и выйти замуж?
    - Квак? - ошарашенно квакнула Главная Жрица.
    - Да, да, - подтвердил Волк. - Жаба ваших статей и красоты наверняка не простых кровей. А среди моих друзей (прости, Ваня) есть самый настоящий Царевич, который уже давно ищет свою единственную и неповторимую, да только все никак не найдет.

    Жаба открыла рот, попутно нервно проглотив пролетавшую мимо муху, и растеряно закивала, но тут заметила, что к их разговору прислушиваются.
    - Да квак вы смейте! - заквакала она. - Вся моя жизнь - служение Несмываемому Ктулху! Прочь! Вон!
    - Ну погодите, я может еще про Ктулху хочу послушать, - попытался продолжить беседу Серый Волк, но Зева, раздувшись почти до синевы и невнятно квакая понеслась на него. Волку пришлось отпрыгнуть в сторону, в самую гущу строительства.
    - Плот, плот, - нервно заквакали строители. - Он сломал плот!
    Волк посмотрел себе под ноги. Он стоял в куче палок и веток. Кваканье стало просто оглушительным. Волк поднял глаза на Зеву, которая развернулась и снова неслась на него и, решив, что ему нечего терять, прыгнул на статую Несмываемого Ктулху. Он схватил ее в зубы и понесся в сторону Большой Поляны.

    Лягушки и ящерицы неслись следом. День определенно не задался.


    Кухонный философфф, придумыватель туманных миров, Чайный алкаш))

    ***

    Внимание! Кому надо что-нить отредактировать, вернуть из архива, удалить, перенести -- и т.д. -- смело обращайтесь.
     
    Ботан-ШимпоДата: Воскресенье, 15.05.2016, 17:05 | Сообщение # 33
    Третье место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
    Группа: Aдминистратор
    Сообщений: 3925
    Статус: Не в сети
    ЧЕРНО-БЕЛЫЙ СМЕХ
    (миниатюра с оттенками юмора)

    Он просто пришёл, как тысячи других до него, и вроде, с виду ничем не отличался от своих предшественников, но был каким-то странным, точнее сказать, с оттенками чёрно-белого. Так ко мне явился тогда новый день, тот самый, что изменил для меня всё.
    - На удивление он всё ещё работает, – сказал себе я, глядя в чёрно-белый экран старого телевизора, повидавшего уже полвека. Динамик, правда, на нём сломался и изображение журналиста, ведущего репортаж о каком-то цирке, чей купол раскинулся за спиной, было молчаливым и даже забавным. – Будто старая немая комедия, – усмехнулся я и выключил телевизор.

    За окном моей квартиры деревенского трёхэтажного небоскрёба (так я в шутку называю наш самый высокий в радиусе сотни километров дом) жизнь, как всегда, текла неторопливо и размеренно. Почему-то, глядя на родную, спокойную деревенскую ширь, я не раз задумывался о таланте. Что это? И откуда он берётся? Вот я, например, титулованный телевизионный и компьютерный мастер. Чем не талантлив? Жил бы в Москве, стал Стивом Джобсом.

    Ну, это потом, а пока буду довольствоваться своим деревянным офисом на последнем этаже деревенского небоскрёба и жить бок о бок с Дарт Вейдером. Конечно, деревенским Вейдером. Так я зову своего кота за его скверный характер. Нет, он на самом деле добрый малый, и даже мурчать умеет, просто у него было тяжёлое детство, вот и съехал с катушек.
    Входная дверь откликнулась стуком, и я, неторопливо подойдя, открыл её.
    - Здорово Серёг! – воскликнул Глеб с порога, растянув своё широкое упитанное лицо дружелюбной улыбкой. Его взгляд на мгновение пал на кухню.
    – Как там телевизор деда? – спрашивал мой друг, уже переступив порог и с интересом вглядываясь на кухню.
    - Самый страшный диагноз не подтвердился, и ваш старый и больной старичок ещё на половину жив. Пока что.
    - Это ты про кого? – спросил он настороженно.
    - Да про телик, кувалда. В общем, кинескоп вроде показывает, а динамик не починить, лихо проржавел, телик проще новый купить, старый мне отдать на запчасти, а я твоему деду за него три сотки.
    - Ага! – воскликнул Глеб и уселся своим грузным телом на табурет, который тут же жалобно скрипнул. – Мне мой дедушка за этот чёрно-белый телик ноутбук отвёрткой изрешетит, он у него как семейная реликвия.
    - Кошмар!
    - Так ты говоришь, что он показывает, а звука нет? – напомнил Глеб. - Дед-то у меня почти глухой, ему и так сойдёт, а ты, Серёнька, бросал бы старые телики потрошить, вон какую свалку во дворе устроил, соседи ведь теперь к тебе не ровно дышат. Ты же в квартирном доме живёшь и двор у вас вроде как общий.

    - Каждой деревни свой участковый, врач и телемастер-программист. Пусть только попробуют на меня рыкнуть. Будут сами бубном винду ставить, да в кинотеатр по субботам ходить.
    - Типун тебе на язык! Злой ты, но умный.
    - Злой Дарт Вейдер, а я талантливый, – без тени сомнения сорвалось с моих губ.
    Глеб, погладив свой вспотевший холмообразный живот, наконец, спросил:
    - Нет ли чего-нибудь перекусить? Я только что с фермы, голодный как волк.
    - А я думал, уже не спросишь, – сквозь ухмылку отозвался я, – любишь ты по гостям ходить, сам в кухню проходишь, за стол усаживаешься, вот только холодильники пока не открываешь…
    - Нет, я не настаиваю, конечно.
    - Да ладно, вон нож, колбаса, хлеб. Приступай. С тебя как всегда шашлык.
    - Ага.
    Глеб, вооружившись ножом, накинулся на еду, но не успел он отправить в рот и первого кусочка колбасы, как вдруг сам застыл. Вообще, голодного Глеба сложно остановить, но сейчас он и впрямь настолько обомлел, что забыл даже про еду.
    - Что это? – испуганно спросил он. - Рычит кто-то и воет как волк.
    Мой друг в точности описал звук, пробравший его до костей страхом - рык по-настоящему свирепого хищника. Вскоре, обладатель столь страшных звуков явил свои блестящие от неистовства глаза, они походили на два горящих угля, и всё приближались и приближались к Глебу.
    - Брось нож! – настоятельно велел я.
    Но тот не хотел расставаться с ним, инстинктивный первородный страх, напротив, требовал вооружиться.
    - Брось я тебе говорю!
    Наконец, Глеб нашёл в себе силы подчиниться мне и выпустил нож, даже поднял вверх пустые руки, словно бандит перед полицейским.
    Мой кот, вальяжно обойдя Глеба, ещё раз надменно взглянул на него и, окончательно убедившись, что здесь всё подчиняется его воли, удалился.
    - Это что было? – гулко глотнув, спросил Глеб, - я его раньше не видел таким.
    - Раньше ты не брал нож в руки в моём доме, – объяснил я.
    - И что?
    - Ты не обращай внимания, он у меня добрый, просто двинутый немного. У него было тяжёлое детство.
    - Ну и дела, – выдохнул Глеб, – как он рычит. Однажды к нам на ферму в свинарник забежал волк… ну да ладно. Так с котом-то что? Что ещё за детство?
    - Когда он был котёнком, то жил у соседки, бабушки Лидии, та привыкла на всём экономить, деньги «коллекционировала». Ну, и чтобы её котик в марте по кошечкам не бегал, решила его того, ну…лишить…этого…
    - Я понял, – оборвал Глеб, – дальше что?
    - Естественно, к ветеринару в город везти дорого, да и сама процедура денег стоит, вот и хотела кота сама напоить валерьянкой и порешить всё кухонным ножом.
    - Как?! Ножом?! – Глеб снова принял испуганный облик.
    - Да не бойся. Дело до конца она так и не сумела довести. Но психику коту поломала. Вот представь только: ночь, ты обдолбан валерьянкой и в комнату заходит бабка, улыбается стальными зубами, а в руках нож, подходит к тебе по скрипучему полу, а потом говорит: «Отдай мне…»
    - Да, ну тебя! – подпрыгнул на стуле Глеб. – Шутки у тебя ниже пояса! Вот лучше посмотри, что у меня есть. – С этими словами мой друг выудил из кармана помятый билет в цирк шапито, на лицевой стороне красовалась надпись: Клоун Чарли Торли: прямиком из чёрно-белого кино. – Видишь внизу код, зайди на сайт цирка вбей цифры и посмотри рекламу, не пожалеешь.
    Вот здесь-то для меня и началось всё самое неотвратимое и безумное: отправив моего друга с драгоценным телевизором деда, я включил ноутбук, проделал все необходимые манипуляции, чтобы посмотреть рекламу про цирк Чарли Торли.
    Ролик был в чёрно-белых тонах. С монитора, широко раскинув руки, на меня смотрел парень, одетый по всем правилам главного героя немых комедий - сам Чарли Торли.
    - Вы когда-нибудь слушали чёрно-белый смех? – спрашивает он и щёлкает пальцами. – Выключите звук, отбросьте лишние мысли и просто смотрите, наслаждайтесь, а ваше сознание будет слушать этот заливистый смех.

    Дальше Чарли Торли стал смеяться, но звука уже не было, пошли отснятые в его цирке ролики, как он, поскальзываясь, падает и пятой точкой прыгает по ступеням, на голову ему летит то ведро, то уголь. Детвора, конечно, заливается смехом (немым смехом). А я, зевнув, выключил ноутбук.

    В голове почему-то ещё держалась сцена с углём. Ах, да! Завтра мы с Глебом планировали на шашлыки пойти, а я бы, конечно, позвал с собой Дарью, ту самую, чей смех мне так сложно забыть. Я люблю, когда она смеётся, ведь в такие моменты её милое лицо становится воистину прекрасным. И вот она рядом, со мной смеётся. Стоп! Рядом никого нет, но Дарья смеётся. Ну, конечно, она сейчас во дворе с братом и друзьями.

    Как я выбежал в подъезд, уже не помню, и как мои ноги подбросило вверх, тоже. Помню, что замелькали звездочки перед глазами, а дальше меня словно стали пинать, самым наглым образом, по пятой точке. Наконец, оказавшись внизу лестницы, я понял, что это случилось на первом этаже, и что сижу я на полу, видимо поскользнувшись на чём-то, и как Чарли Торли прокатился по ступеням. Сидевшие у подъезда ребята залились смехом, Дарью я почему-то не слышал.

    Не услышал я и как со второго этажа бабушка Лидия пообещала вылить на надоедливую молодёжь ведро холодной воды, как в последний момент ребята всё же разбежались, но я, потирая поясницу, словно глубокий старик, вышел наружу, и то, что предназначалось не мне обрушилось на голову ледяным потоком. В общем, стою я с ног до головы облитый и вижу, как Дарья тревожно показывает пальцев вверх. Ну что, это ещё не всё?- спросите вы. Конечно, нет, это только начало. Бабушка Лидия ко всему прочему ещё выронила ведро, которое вскоре оказалось на моей голове.
    Вернулся я домой с таким гадким чувством, что хотелось всё пинать, но кто знал, что первым мне подвернётся под ноги именно его величество кот…


    ***

    Трудно представить, что чувствовала Дарья, когда вошла в мою квартиру и увидела на полу среди разбросанных в беспорядке вещей чёрного с торчащими в разные стороны волосами человека. Знаю, она не сразу поняла, кто это и долго ошарашено стояла в дверном проёме с одним только желанием - бежать с криками: «На помощь!» Но, к счастью, я быстро пришёл в сознание и подал свой усталый голос, который она узнала.
    - Даша? – буркнул я. – Как ты вошла?
    - Дверь была не заперта, – бросила она и помогла мне подняться. – Тебя что ударило током?
    - Почему ты так решила? – осведомился я.
    - Ну, ты весь такой чёрный, и волосы торчком прямо как в кино.
    - Нет, у меня всё гораздо сложнее. – Я сощурился от дикой боли в голове но, собравшись, продолжил. – Мой кот немного взбесился, и я побежал от него в ванну. А там он меня настиг, схватил за ногу и я упал, опрокинув полку со всеми косметическими принадлежностями. Похоже, падая, я каким-то образом продырявил флакон с дезодорантом. То ли он взорвался, то ли просто выпустил всё содержимое в лицо, не могу сказать, но струя была приличной. Как только глаза не испортил?! И коту досталось, он ещё больше взбесился. Я выбежал из ванной и стал защищаться пакетом с углём, что стоял в углу. И тут меня словно пробило током.
    – Кстати, мы с Глебом хотели пригласить тебя на шашлыки.
    Дарья тихо усмехнулась.
    - Да уж, шашлычник, из тебя никакой, – прокомментировал она. - Выбросил бы ты этого кота.
    - Он у меня добрый, просто у него тяжёлое детство было. Ну, если не хочешь на шашлык, может, съездим в город в ресторан?
    - Но, у тебя же нет машины, да и дорого это.
    - Не беда, деньги найдутся, мне недавно… - тут я запнулся, перебирая в больной голове варианты, где взять деньги и ничего умнее не придумал, как соврать. Зачем? - спросите вы. Не важно, главное уговорить Дарью пойти со мной на свидание. – Мне недавно крупный заказ поступил. Одна компания из города принесла дорогие ноутбуки, аж тридцать штук, и все нужно прошить.
    - Но тебе неделю назад уже их приносили, – напомнила Дарья. – А ребятам ты, по-моему, сказал, что это было три дня назад. Ну, после того, как они назвали тебя дешёвкой.
    Вот это удар ниже пояса! Так всегда кончается спонтанное нелепое, да ещё и троекратное враньё.
    - Тебе нужно привести себя в порядок, – предложила она, – а я помогу тебе убраться.
    Долго я тогда проторчал в ванной, ведь первое время, только и делал, что в немую казнил себя за ложь, потом ремонтировал полку. Дарья тем временем успела не только убраться, но и посмотреть тот самый злосчастный ролик про Чарли Торли.
    - Не могу поверить! Да ведь с тобой всё происходит, как в этом ролике! Посмотри!
    - Да, - ответил я, вытирая голову полотенцем. – Удивительное совпадение, не так ли?
    - А если это не совпадение? – настороженно спрашивала Дарья. – Может, с тобой это всё будет происходить до тех пор, пока ты не выполнишь все трюки Чарли Торли. Вдруг тут какая-то…
    - Да что за бред! – посмеялся я. – Это же немыслимо!
    Но почему-то в мою голову всё же закралось сомнение к собственным словам, и я даже мысленно проклянул Глеба, который дал мне тот билет.
    - Но, это же цирк! – настаивала Дарья. – Там всегда витает то ли магия, то ли другое таинство.
    Она соскочила со стула и подошла к уложенной стопке старых вещей, откопала там подтяжки моего деда и протянула их мне.
    - Последний трюк Чарли Торли такой, что он прыгает из-под купола цирка и зависает на подтяжках прямо в метре над полом.
    - И что? Ты предлагаешь мне прыгать?! В подтяжках?!
    - Не знаю, – она опустила глаза и на её милое личико пала тревога, – а вдруг ты выпадешь из окна. Ну, а если на тебе будут подтяжки…

    Я чуть было не расхохотался, но вовремя увидел в глазах Дарьи то, возможно чего мне хотелось добиться. Я задушил в себе смех. Она беспокоилась за меня, неважно на сколько, но мне не хотелось прерывать эту маленькую заботу. Я взял её за плечи и, наверное, приблизился слишком близко.
    - Похоже, это и впрямь глупости, – сказала она, отворачиваясь от меня и отдавая подтяжки.
    Дарья, попрощавшись, ушла.
    Жар злости пронзил меня насквозь. Никогда я ещё не ненавидел себя так.
    - Вот дурак! – сквозь зубы процедил я и, пометавшись из стороны в сторону, направился за Дарьей, чтобы извиниться.
    Она уже покинула подъезд, но мой шаг был неторопливым. Я аккуратно спустился по ступеням, не упасть бы снова! Выходя на улицу, взглянул на окна бабушки Лидии, даже поискал глазами чёрных кошек. В радиусе десяти метров был только садовник Володя, он поливал клумбы. Убедившись, что обстановка безобидна, я пустился вперёд.
    - А ну стоять, боец! – крикнул мне в след садовник. – Когда свою свалку старых телевизоров уберёшь?!
    - Я весь горю в делах! – наотмашь отвечал я. – Некогда мне!
    - Горишь?! Ну, тогда остынь!
    Я, конечно, всегда недолюбливал Володю, а в тот день возненавидел и его садовый шланг, из которого он мощным напором едва не сбил меня с ног. Струя врезалась мне в лицо, едва не отправив в нокаут. Обменявшись с садовником нелесными словами, я вернулся домой, ведь снова предстать перед Дарьей промокшим насквозь уже не мог. В моей памяти в тот миг всплыл ещё один трюк клоуна Чарли Торли, когда ему большим напором воды с головы сбивают шляпу.
    - Да что за день сегодня такой! – выплюнул я, переступая порог своей квартиры с желанием снова всё пинать, но в последний миг от подобного воздержался, помня, как мой агрессивный кот любит оказываться повсюду.
    В дверь постучали. Почему-то я решил, что Глеб вернулся за билетом.
    - Ну, я тебе его сейчас точно воткну куда-нибудь!
    Схватив ненавистный билет со стола, я открыл дверь.
    Но на пороге стояли двое в масках. Один из них, приставив к моему горлу нож, толкнул меня в квартиру, второй, оглянувшись, зашёл и запер дверь.
    - Где твои ноутбуки? – прорычал тот, что удерживал меня ножом.
    Признаюсь честно, в этот миг мне показалось, что мои штаны вот-вот начнут мокреть.
    - Где твои тридцать ноутбуков? Говори быстро! – с нажимом повторял ворюга, пока его друг шарил по моей квартире.
    Но тут они оба остановились, замерли, во что-то вслушиваясь.
    - Это что? – спросил один.
    - Как будто воет кто-то и рычит, – отозвался другой. – Волк что ли? Или собака?
    Движения Вейдера как всегда были чёткими. Вцепившись сначала в ногу моего обидчика, а потом, вскарабкавшись по нему, кот вонзил клыки в руку бандита, и тот громко вскрикнул, уронив нож, судорожно пытаясь сбить ощетинившегося хищника.
    - Просто у него было тяжёлое детство, – словно извиняясь, сказал я.
    Упавший нож подобрал второй бандит, и кот молниеносно переключился на него. Я тоже не оставался в стороне. Набросился на уже раненного вора, но в конце тот меня всё же пересилил, и сильно оттолкнул от себя в открытое окно. Перевалившись, я всем телом ощутил свободное падение.
    Кто-то в такие моменты истошно кричит, кто-то что-то, наверное, пытается сказать, но признаюсь, глупее моего возгласа тогда не было:
    - Я же без подтяжек!!!
    Повезло мне, ребята, тогда очнуться в стоге травы, которую накосил садовник. А когда очухался, то первое, что увидел, это фургоны цирка, расположившиеся за свалкой старых телевизоров. На одном из них я прочитал уже знакомую надпись: Чарли Торли: прямиком из чёрно-белого кино. В моей руке был всё ещё зажат билет, и я поковылял прямиком к главному виновнику моих неудач.

    Встретил он меня тогда радушно и принял, раскрасил теперь всю мою жизнь в радостные чёрно-белые тона. Но, когда я вернулся домой, кот меня снова ждал, и вокруг уже ничего не напоминало о драке.
    И уже в десятый раз я спрашиваю себя:
    - Ну не придумал же я всё это, упав с третьего этажа?


    Кухонный философфф, придумыватель туманных миров, Чайный алкаш))

    ***

    Внимание! Кому надо что-нить отредактировать, вернуть из архива, удалить, перенести -- и т.д. -- смело обращайтесь.
     
    Ботан-ШимпоДата: Воскресенье, 15.05.2016, 17:06 | Сообщение # 34
    Третье место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
    Группа: Aдминистратор
    Сообщений: 3925
    Статус: Не в сети
    ЭТО СЛУЧИЛОСЬ В СРЕДУ

    Среда день всегда вредный. За понедельник и вторник уже устал, а до выходных еще глаза вылупишь. Так я думал всегда. Но в эту среду случилось со мной необычайное происшествие:
    Утром, как обычно, отправился на работу, но по дороге поскользнулся, упал и напугал проходящую мимо женщину с собакой. Собака на меня бросилась, разорвала пальто. Её хозяйка долго извинялась, а я её так же долго ругал. В итоге оказался у неё дома, в чистенькой однушке на первом этаже за чашкой чая, пока она зашивала мне пальто.

    Пальто она зашила плохо, но меня это ничуть не расстроило, потому что за чаем и шитьём мы разговорились и познакомились.

    Милая дама оказалась. Добрая и застенчивая, а собака не её – соседка в Египет на неделю уехала, попросила последить.

    Так мы и познакомились. А потом – как у всех: цветы, конфеты, походы в кино. В общем, теперь для меня среда – самый лучший день недели, потому что Галя в этот день не работает. Мчусь после службы как на крыльях, с букетом хризантем к своей застенчивой кареглазой судьбе. Такой маленькой, хрупкой, но очень доброй и отзывчивой.

    Всё-таки среда – лучший день недели.


    Кухонный философфф, придумыватель туманных миров, Чайный алкаш))

    ***

    Внимание! Кому надо что-нить отредактировать, вернуть из архива, удалить, перенести -- и т.д. -- смело обращайтесь.
     
    Ботан-ШимпоДата: Воскресенье, 15.05.2016, 17:11 | Сообщение # 35
    Третье место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
    Группа: Aдминистратор
    Сообщений: 3925
    Статус: Не в сети
    ВИКТОР АЛКИН (ВНЕКОНКУРСА)

    Коэффициент обратной связи

    Всё как всегда, – подумал Саша Сидоров, открыв глаза. Своя кровать, своя жена, своя квартира в спальном районе, и погода за окном тоже, как бы, уже «своя» – нахмурившееся небо, которое третью неделю всё никак не прольётся дождём. Потом будет свой завтрак и своя работа, где Сашу знают почти все, и он тоже почти всех и почти всё. Он работает не то чтобы компьютерным гением и ковыряться в программах не его занятие, но делать из цифр слова и выводы, строить графики, а самое главное предсказывать, что и как будет происходить в его фирме, и не только, вот это – он, точнее, его работа. И здесь ему цену знают, потому что Саша почти не ошибается, разве, что по мелочи. Сказал – подорожает, значит – подорожает, подешевеет – будет дешевле. Сказал разработка перспективная и принесёт прибыль, так оно и вышло. Сказал, что надо менять структуру управления, – поменяли, правда не сразу, а после того как начался раздрай. Потому и зауважали. А чтобы так было, надо знать многое и многих и не только в головном офисе, поэтому и его знают многие. И не беда что за ним, непонятно почему, прочно закрепилось прозвище – Санчес, хорошо, что не Санчо. Быть оруженосцем у кого-то? На эту роль Саша никак не согласен. Вообще-то он себя видит хозяином какого-нибудь рейтингового агентства, вроде «Блумберга». Он даже название придумал – «Кардинал», если точнее – «Серый кардинал». Но чтобы не пугать потенциальных клиентов первое слово лучше убрать.

    Но это мечты, а мечтать не вредно, вредно не мечтать. Пока же перед его глазами серое небо, серая дорога, и машины в большинстве своём, тоже серые, как и здание Сашиной фирмы. Да и жизнь тоже серая, особенно последние две недели. Об этом он почему-то подумал, проходя через вертушку мимо охранника тоже в серой униформе. Отбросив такие же серые мысли, он погрузился с головой в свою работу, тем более, анализ с его прогнозами босс ждал сегодня без пяти шесть. Время летит быстро, особенно когда его не хватает, это Саша ощущал теперь уже физически. Красный «градусник» в верхней части монитора предательски полз к финишной ленточке, за которой стоял босс с клетчатым флажком. Эту примочку ему подарили айтишники на прошлый день рождения, и она не раз выручала Санчеса. Он всегда работал в условиях дефицита самого главного ресурса – своего времени. Задачи следовали одна за другой, и всё надо было сделать «прямо сейчас». В лучшем случае через неделю. Сначала Санчес нервничал, кипятился, пытался кому-то что-то доказать, потом просто плюнул и превратил всё это в рутину. Странно, но ситуация стала управляемой, а может, просто он стал понимать свою работу лучше и делать её на перспективу. Но сейчас…. Сейчас всё словно вернулось на несколько лет назад. Мало того, что собрать необходимые для анализа данные оказалось неимоверно сложно. Чего-то просто не существовало в природе, кто-то уволился, а пришедший ему на смену человек ещё не въехал в тему, вдобавок те, кто давали Санчесу информацию, словно сговорившись, тянули кота за …. Всё начало складываться только в самый последний день – сегодня. Ему осталось сгруппировать данные, сделать выборки и, используя свою «волшебную» формулу, получить окончательный результат, который превратить в слова, понятные для начальства, для него – раз плюнуть. Он даже на обед не пошёл. Пакетик чая, пара задубевших пряников, и его мозг, подбодрённый небольшой порцией глюкозы выдал нагора то, что надо – итоговое резюме. Enter,и принтер начал послушно шлёпать страницу за страницей. Санчес ещё раз пробежал глазами своё творчество. – Кажется готово, – он с удовлетворением сложил листы в стопку. Можно было бы прострелить их степлером, но босс любит, чтобы весь текст был одновременно перед глазами, а потому – и так сойдёт. В этот самый момент раздался звонок сотового и мелодичный женский голос обрадовал Санчеса. – Ваш заказ будет доставлен в указанное вами место через десять минут, просим встретить курьера. Спасибо за сотрудничество с нашим интернет магазином. Надеемся, что вам понравилось работать с нами. Оцените, пожалуйста, качество нашей работы по шкале от одного до десяти. После гудка нажмите соответствующую цифру. – Чёрт, – пронеслось в голове Санчеса, – сегодня же десять лет, как мы познакомились с Машей. Хорошо, что подарок заранее заказал, а то бы совсем некрасиво получилось. После работы надо заскочить по пути в гипермаркет. Там всегда продают самые любимые её цветы – белые розы, и там они самые лучшие.
    Через десять минут коробочка, упакованная в золотистую бумагу, и перевязанная бантиком, стояла на столе у Санчеса.

    – Это кому, – поинтересовался Толян, сокамерник Санчеса по кабинету, как он себя называл.
    –– Жене, у нас сегодня годовщина. Крем, который она хотела. Купить можно только через интернет.
    – Не кинут?
    – Не должны, я у них уже больше года покупаю всякую всячину, VIPклиент. Ни разу не подводили. Вот, блин, – Санчес взглянул на часы, – через пять минут надо быть у босса. – Схватив свой отчёт со стола, он вылетел из кабинета.
    – Ты где шатаешься, босс уже два раза спрашивал тебя, – секретарша Аня оторвалась от своего компьютера, как только Санчес появился в приёмной. – Иди уже быстрее.
    Босс сидел как обычно, откинувшись на спинку своего кресла, скрестив руки за головой.
    – Наконец-то.
    – Да я…. – начал было Санчес, но начальник не дал закончить.
    – Давай сюда.
    После того как он в обычном порядке разложил листы и начал внимательно читать, Санчес по выражению его лица попытался угадать его реакцию. Сначала всё было нормально, но когда высочайший взгляд дошёл до последних страниц, произошло что-то непонятное. Он дважды перечитал их, а потом удивлённо спросил.
    – Александр Григорьевич, ты сам-то читал? Вот уж не подумал бы на тебя, – он снял очки. – А ведь, правду говорят – в тихом омуте черти водятся.
    – Какие черти?
    – А вот эти! На, полюбуйся! – он повернул три последних листа Санчесу, так чтобы тот смог их прочесть.
    По мере того, как Санчес читал текст, его лоб покрывался испариной, а зрение теряло резкость.
    «Исходя из изложенного выше, считаем целесообразным первоочередное инвестирование проектов, список которых приведён в таблице 1.
    А вот дальше, на следующей странице была эта самая «таблица 1».
    Точнее, список «массажных» салонов, оказывающих различные услуги по приемлемым ценам, с выездом массажисток на дом. Вторая страница была ещё круче. Содержание сводилось примерно к тому что «состоятельная дама желает познакомиться с молодым человеком для нечастых встреч на своей территории». Особенный «восторг» Санчеса вызвали три последних объявления, где «взрослые мужчины искали молодых людей без комплексов для совместного времяпрепровождения».
    – Знаешь, мне практически плевать на твои развлечения и ориентацию, – босс снял очки и протёр их салфеткой. – Но то, что ты не сделал работу к сроку…
    – Да у меня всё готово, а как это попало в отчёт не знаю, – Санчес ткнул пальцем в листы. – Через пять минут всё будет на месте.
    – А нет этих пяти минут, понимаешь, нет! – шеф даже привстал с места. – И ещё раз говорю – плевать! Ты понимаешь, что ты мог подставить меня! И молись, что совет директоров перенесли с девяти утра на тринадцать! Поэтому к десяти чтобы у меня на столе был отчёт, а не эта порнуха! – голос его зазвенел. А чтобы работалось лучше, и впредь знал, что кладёшь мне на стол, твоя квартальная премия будет меньше на тридцать процентов, на первый раз. Второго не будет. Всё понял? Иди и работай. – И не дожидаясь ответа, нажал кнопку селектора, показывая тем, что разговор окончен.
    – Аня! Машину к подъезду.
    Из приёмной Саша вышел в таком состоянии, будто его сначала ошпарили кипятком, после окатили ледяной водой, а затем держали вниз головой полчаса. Постепенно способность нормально соображать вернулась в его голову.
    Откуда взялись эти листы? Как они оказались в отчёте? Толян? Вряд ли. Кто-то заходил в кабинет, когда его не было на месте, и подменил страницы? Зачем? Ерунда какая-то. В таком состоянии он не заметил, как оказался в своих апартаментах. Из ступора его вывел голос Толяна.
    – Санчес, ты чего? У тебя вид, будто ты прыгнул с вышки в пустой бассейн.
    – Типа того, – Санчес молча положил на стол злополучные листы. – А теперь расскажи, как эта хрень оказалась в моём отчёте?

    – Что?
    – А то! Босс вставил мне ведёрную клизму по самые уши. И ладно, пережил бы, так ещё и квартальную премию срезал! Вот я и думаю….
    – Санчес, это не я! То есть, наверное, я, потому что больше некому, но это не то, что ты думаешь.
    – Откуда тебе знать, что я думаю? – Санчес взял в руки кувшин с водой, и покачал его, прикидывая на вес.
    – Вот только без рукоприкладства, – Толян посмотрел на него затравленным взглядом и стукнул себя по лбу. – Кажется, знаю, точно я! – Радостно выдал он.
    – Что?
    – Понимаешь, тут такое дело… – замялся «сокамерник». – Попросил меня Петька, – он и водителем и грузчиком работает на Газели, которая продукты возит в столовую, помнишь, здоровый такой с квадратной репой. Ему только детей пугать, а он тоже о славе мечтает.
    – Чего? – Санчес от удивления открыл рот.
    – Здоровье у него хоть куда, руки тоже из того места растут, а с головой проблемы, – он постучал себя по лбу. – Он мне байк чинил, после того как я въехал в столб полгода назад, помнишь?
    – Ну да.
    – Так вот Петька озадачился карьерой стриптизёра, ну и всё такое, кина насмотрелся, а меня попросил поковыряться в интернете. С этим у него полный капец. Кнопки тыкать не может, палец всё время попадает сразу на две. Я всё сделал, листы положил на стол вместе со своими таблицами и открыл окно, чтобы проветрить нашу камеру. Петька заглянул в дверь, и сквозняком всё сдуло на пол, и с твоего стола тоже. Я вроде собрал и сложил, как было, всё пересмотрел, нормально было. Если что, я завтра с утра иду к боссу по своим делам, на амбразуру лягу, всё расскажу, как было. Санчес, я конечно, козёл, но не сволочь.
    – Каким местом амбразуру затыкать будешь, козёл? – передразнил Санчес. – Чайником щёлкни, что-то в горле пересохло.

    Никакого раздражения или злости он больше не испытывал, ему даже смешно стало, после того как его воображение нарисовало картину – Петька, в чём мать родила, за рулём своей Газели показывает права гаишнику. Бред какой-то. Однако домой пора. Кофе так и остался нетронутым, и авто Санчеса вскоре выруливало со служебной стоянки.

    Поток машин тащился по проспекту со скоростью черепахи, но за развилкой движение должно ускориться. Часть уйдёт за загородный объезд, а часть двинется в центр. Так думал Санчес, перестраиваясь в самый правый ряд, чтобы, наконец, повернуть на трассу, ведущую к гипермаркету. Его внимание привлёк большой перламутровый джип в боковом кармане с включённым сигналом заднего хода. Повинуясь предчувствию, Саша резко нажал на тормоз и остановился. Однако джип, как ни в чём не бывало, продолжал пятиться, несмотря на отчаянные гудки, пока его фаркоп не продырявил левую фару машины Санчеса.

    – Да чтоб тебя! Это что же за день такой! – Санчес хлопнул дверью и подошёл к водителю, точнее «водительнице» перламутрового чуда, которая с кем-то разговаривала по телефону.
    – Женщина, – он постучал в дверь. – Вы бы трубку-то положили, да посмотрели на то, что натворили. – И сказал то он это почти спокойно, но реакция автоледи была совершенно непредсказуемой.
    – Чего? Ты кто такой чтобы меня учить?! – через несколько секунд на асфальте стояла коротконогая толстозадая тётка, в джинсах в обтяжку и ботфортах почти до пояса. Картину «маслом» довершал ярко сиреневый в цветочках балахон, накинутый на плечи дамы.
    – Дистанцию держать надо, забыл, что ли?
    – Так вы же меня задом…
    – Нет, это ты меня передом. Я что, по-твоему, совсем дура, не вижу куда еду? – тётка заняла боевую стойку «руки в боки».
    – Нет не совсем, – Санчес немного растерялся.
    – А-а-а, ещё и издеваешься! Да ты знаешь кто мой муж?!
    – Да хоть папа римский, смотреть надо куда сдаёшь, а не трещать по телефону, – его стала разбирать злость. Вызываю гаишников.
    – Ну, ну, я тоже, – тётка отошла в сторону, чтобы позвонить.
    ДПС нарисовались практически мгновенно, если учесть, что был час пик. Или почти «мгновенно», минут через сорок. Полицейские не торопясь составили схему места происшествия, проверили документы, заполнили необходимые бланки. К Санчесу подошёл капитан.
    – У вас и автогражданка закончилась два часа назад, – он посмотрел на часы. – Так что, всё по полной. Номера снимать не буду, а штраф придётся заплатить. Если бы не было фаркопа, страховая компания выставила бы вам счёт за весь бампер, покраска, демонтаж, монтаж и всё такое прочее, на полтинник наковыряли бы, точно. А так, фаркоп только поцарапала. С этим даже заморачиваться не будут. Точно знаю. Если будете опротестовывать в суде, найдите свидетелей, или ещё лучше – видеозапись. Достали нас эти …. автоледи со своими мужьями, – капитан искоса посмотрел в сторону джипа. Считайте, что повезло.
    – Товарищ капитан, но она же меня задом….
    – Регистратор есть?
    – Нет, в ремонт отдал.
    – Тогда, в чём дело?Вы сзади, тормозной путь хорошо виден. Тут и так всё понятно,– гаишник закрыл папку.
    – К нам вопросы есть?

    Да какие там вопросы. Бело-голубая десятка пару раз квакнув сиреной, встроилась в транспортный поток и вскоре исчезла за поворотом. Возле гипермаркета Сашу ждал ещё один сюрприз. Стоянка оказалась закрыта. На шлагбауме под «кирпичом» красовалась надпись – «Въезд с другой стороны».
    – С какой такой, другой? Хоть бы стрелку нарисовали, – Саша вновь выехал на проспект. – Ему пришлось сделать целых три «круга почёта» вокруг парковки, прежде чем нашлось свободное место. В этот момент раздался звонок его сотового телефона. На связи была Маша.
    – Милый, ты скоро? У меня для тебя есть сюрприз, купи, пожалуйста, майонез на перепелиных яйцах где-нибудь по пути. Я жду.
    – У меня – тоже, – перед Сашей раздвинулись двери торгового центра. Скоро буду.
    О том, что он попал в ДТП, Саша говорить не стал. Зачем? Пусть сегодня праздник останется праздником. Первым делом – майонез. Кассир удивлённо посмотрела на Сашу.
    – И это всё?
    – Ну да, а в чём дело?
    – Первый раз за смену вижу, чтобы покупали так много, – женщина улыбнулась. – Наверное, не хватило салат заправить. Пакетик возьмите.]

    Зачем? Всё равно в руках нести, а пока упаковку с майонезом Саша сунул в карман ветровки и быстрым шагом направился в противоположный конец торгового центра. Он и так задержался прилично из-за ДТП а тут…. Тут ещё и «Магазин закрыт по техническим причинам». Какие технические причины в цветочном магазине? Настроение у него совсем упало. Мало того что получил от босса, за то что не делал. Мало того, что машину повредили, и виноватым оказался он, хотя он-то как раз совсем и не виноват, и страховки не хватило на какие-то полчаса. Мало того, что опаздывает. Так ещё и придётся появиться перед Машей без цветов, которые он дарил ей в этот день всегда, где бы они ни оказались!
    – Милый, ты купил, то, что я просила? – жена, будто прочитала его мысли на расстоянии. – Ты сегодня опаздываешь….
    – Я уже почти подъехал, – ответил Саша. – Скоро буду.
    А скоро, это не совсем скоро, потому, что ДТП устраивают не только перламутровые джипы. Проспект стоял колом из-за того что дорогу не поделили вечно торопящиеся срубить денег водители маршруток. Об этом радостным голосом сообщил диктор авто новостей, на которые был настроен приёмник. А потому, Саша свернул в переулок и оттуда на параллельную улицу. Вскоре на горизонте замаячили знакомые многоэтажки.
    – Ну, наконец-то, – облегчённо вздохнул Санчес, а зря, у стоящего на обочине микроавтобуса с тонированными стёклами включился сигнал заднего хода.
    – Вот только не это! Даже снаряд не попадает дважды в одну воронку, а чтоб два одинаковых ДТП в один день и с одной машиной?! Да никогда! – и он утопил педаль тормоза в пол.
    Завизжала резина по асфальту и его авто остановилось как вкопанное. Водитель микроавтобуса не торопясь вырулил на полосу движения и плавно тронулся дальше.
    – А ведь правду говорят, не попадает, – удовлетворённо подумал Саша. – Уже хорошо, но…. Салон автомобиля постепенно наполнился кисло-сладким запахом майонеза. Затянувшийся ремень безопасности раздавил пачку «превосходного натурального продукта», который он забыл достать из куртки. Рука, оказавшаяся в кармане ветровки, нащупала влажный, тёплый, ультратонкий и скользкий смартфон, который почему-то стал кривым. Санчес автоматически облизал палец.
    – Похоже, остался и без салата, и без телефона, наверное, и ещё без чего-то. И неизвестно, что хуже. Хорошо, что почти добрался до дома, – мелькнула в его голове мысль.
    Вскоре он оказался в своём подъезде, где на пятнадцатом этаже ждала его Маша. Новёхонький блестящий хромом лифт, почти бесшумно тронулся вверх и также бесшумно замер где-то между этажами. Санчес нажал кнопку вызова диспетчера.
    – Слушаю, – раздался скрипучий голос из динамика на панели управления.
    – Девушка, я застрял, – Санчес назвал адрес.
    – Ждите бригаду, – диспетчер отключила связь.
    – А долго ждать, – Санчес вновь нажал кнопку.
    В ответ послышалось шипение, и всё тот же голос заявил
    – Минут сорок.
    – Так долго?!
    – Мужчина, у нас остановились сразу восемь лифтов из-за сбоя в программном обеспечении. В кабинах застряли женщины и дети. В одном даже бригада скорой помощи роды принимает, так что, подождёте. Монтёры работают, – успокоила диспетчер.
    Сорок минут незаметно превратились в час сорок, и когда лифт вновь плавно двинулся вверх, Санчесу было уже всё равно, но оказавшись перед собственной дверью, он всё же достал из сумки блестящую коробочку, перевязанную ленточкой, и нажал кнопку звонка. Раз, другой, третий… потом своим ключом просто открыл дверь. Запах жареного мяса и салатов напомнил, что Санчес целый день, практически ничего не ел.
    – Маша, Машенька, – позвал он, надеясь на чудо.

    Но чуда не произошло, Санчесу никто не ответил и только листок белой бумаги в прихожей на зеркале поставил точку над i. – «Ушла к маме, звони»
    И он пошёл бы «к маме». А звонить? Как? С телефона, у которого экран плавает в майонезе? От соседей пенсионеров, которые уже видят десятый сон? Да и зачем? Чтобы объяснить, то, что произошло? Всё равно не поверит. И он бы не поверил, слишком уж всё неправдоподобно выглядит. От таких мыслей у Санчеса даже аппетит пропал. Он по привычке подошёл к холодильнику, достал банку пива и пакет с чипсами. В конце концов, если праздничный ужин накрылся медным тазом, то хотя бы хоккей можно посмотреть безо всяких метаний по каналам. Санчес приземлился на свой любимый диван, взял в руки лентяйку, и начал тыкать кнопки. Надо сказать, smartтелевизор последнего поколения, это его идея. Хотя и старый аппарат, который отдали тёще, мог бы ещё пахать и пахать, но это просто чудо техники! А пульт управления, который он держал в руках – шедевр инженерной и дизайнерской мыслей одновременно. Кнопок в два раза меньше, а функций в три раза больше. К тому же есть сенсорное управление как на смартфоне. На цветном дисплее высвечивается и функция и состояние аппарата, и ещё что-то, хотя зачем так сделали непонятно, всё и так на экране телевизора видно. Ага, нажал кнопку три раза и держим её, держим, держим… и что? Тьфу, инструкцию читать надо. А вот это делать Санчесу ну никак не хочется! Если за две недели руки не дошли, то сейчас, тем более тратить время на это смысла никакого. Буквы какие-то выскакивают, и к чему это всё? О! наконец появился список каналов, и в маленьком окошечке справа вверху – картинка, то, что там показывают. Одно касание и…. на синем экране побежали белые буквы – «Дорогие друзья, обращаем ваше внимание на то, что в нашей программе произошли изменения. В связи с просьбами телезрителей мы повторяем пресс конференцию Президента, которая состоялась…..»
    – Ага, как же. – Санчес нажал кнопку переключения каналов.
    Действительно – «как же», везде перед телекамерами сидел ВВП, и рассказывал свой анекдот, про чёрные и белые полосы.
    – Как ни крути, чёрная она и есть чёрная, – Санчес вспомнил весь сегодняшний день. – Накаркал, дятел офисный, видишь ли, серая жизнь тебе не понравилась, дурак! – Он взглянул в зеркало и припал к банке с пивом. – Даже хоккей посмотреть не могу по-человечески. У-у-у… и ты туда же, зараза! – он со злостью замахнулся банкой на телевизор.
    – Но, но полегче, Александр Григорьевич, – на экране появился спортивный комментатор, который вёл передачи с чемпионата мира в прошлом году.
    От неожиданности Санчес уронил пакет с чипсами на пол.
    – Вот так-то лучше, – комментатор на экране удовлетворённо кивнул головой. – Пиво штука хорошая, но бросать банками в телевизор не стоит. Да, и не думай, – он покрутил пальцем у виска. – С этим у тебя тоже всё в порядке.
    – А как же….?
    – Наш диалог? Ну, так документы, которые подписываешь, надо внимательно читать и инструкцию по пользованию тоже. А то ведь сапожник без сапог, как всегда.
    – Какой сапожник? – Санчес поднял пакет с пола.
    – Ты, конечно. Работаешь с информацией, и весьма успешно, а вот то, что касается тебя лично, остаётся за кадром твоего внимания. Аккуратнее надо быть, уважаемый коллега.
    – В смысле? Не припомню, чтобы я комментировал матчи по хоккею.
    – Я о другом. Вчера состоялось заседание совета директоров холдинга, куда входит и наш телеканал. Там было принято решение о покупке контрольного пакета акций вашей фирмы. Завтра ты об этом узнаешь. Поэтому я могу говорить достаточно откровенно и о том, чем ты занимаешься на работе, всю необходимую информацию мы уже получили.
    – Но зачем?
    – Ещё раз повторяю, – мужчина на экране откинулся на спинку кресла. – Для особо одарённых. Ты подписал согласие на участие в программе «Обратная связь» – подписал. Коэффициент обратной связи выбрал максимальный? Максимальный! Так чего же ты хочешь? И на ёлку залезть и руки не поцарапать? Так не бывает.
    – Кажется, начинаю понимать, – Санчес закинул в рот несколько хрустящих ломтиков и залил это пивом. – Лавры Джорджа Оруэла покоя не дают?
    – О чём ты, Александр Григорьевич! У нас и задачи другие и принципы – тоже. Там всё в принудительном порядке и только для того чтобы управлять людьми, а у нас – другое дело. Тебя же никто не заставлял.
    – А если я захочу отказаться?
    – Без проблем. Пишешь заявление, заверяешь у нотариуса и по почте с уведомлением в обычном порядке. Рассмотрим в течение тридцати дней с момента получения и, конечно же, просьбу удовлетворим. У нас всё исключительно на добровольной основе, – комментатор улыбнулся.
    – И всё?
    – Ну, да, только тебе придётся вернуть скидку, которую ты получил по акции, напоминаю, это семьдесят процентов, плюс наша неустойка, ещё столько же. А как ты думал, у нас не благотворительная организация. Чистый бизнес и ничего личного.
    Санчес едва не подавился чипсами.
    – Но это же….
    – Вот именно, а потому лучше подумай, прежде чем писать заявление. И ломать телевизор тоже не рекомендую, за это предусмотрены штрафные санкции. Отключать, тоже смысла нет. Если твой смартфон без зарядки работает неделю, то обратная связь в телевизоре, тридцать дней гарантированно. Тебе и скидку максимальную дали только потому, что нет детей и домашних животных. Вот, смотри, твой договор.

    На экране появился текст и внизу подпись Санчеса.
    – Договор типовой, – продолжал комментатор. – Обязанности сторон, условия оплаты и всё такое, как везде. Если интересно, могу скопировать, в памяти твоего телевизора останется. Смотри, изучай, сколько влезет, только это делается до того как, а не после.
    – Да уж, будьте любезны, почитаю, на что попал.
    Тут же внизу экрана появился маленький значок – страничка с текстом.
    – Только не пойму, какой у вас интерес, и какой у меня, кроме скидок по процентам?
    – Это другое дело, – мужчина на экране удовлетворённо кивнул головой. – Выгода обоюдная. При коэффициенте обратной связи, который ты подтвердил – девяносто пять процентов мы видим и слышим всё, что происходит у тебя круглые сутки. Микрофон и камера в левом верхнем углу экрана, там, где буквы «ОС». Нам это надо для того чтобы определить предпочтения зрителей, чтобы лучше делать и программы и рекламу. Это наш кусок хлеба с маслом, – комментатор усмехнулся.
    – Что? Значит, всё, что происходило в этой комнате две недели, вы видели? – Санчесу даже жарко стало.
    – Конечно, ты же сам разрешил. Нет, ты не беспокойся, условия конфиденциальности для нас дело святое. Без твоего разрешения ни, ни. Странный ты Александр Григорьевич, народ на ютубе готов показать всё что угодно, как угодно и просто так, чтобы лайки получить, а ты всё капризничаешь… Ты нам информацию о себе, и мы тебе информацию о тебе, к взаимной выгоде. Практически любую, по твоей просьбе.
    – Тогда, тогда, – Санчес задумался на секунду, и спросил первое, что пришло в голову. – Почему была закрыта стоянка около торгового центра?
    – Ах, да конечно, новостей ты не смотрел, там неадекватный подросток угнал мусоровоз и смял сразу восемь автомобилей из которых пять восстановлению не подлежит. К счастью, обошлось без пострадавших. Что-то ещё?
    – Что за технические причины в цветочном магазине?
    – И об этом в новостях говорили. Потребнадзор изымал санкционные цветы, которые поступили через третьи страны. Они были обработаны какой-то гадостью, вызывающей сильнейшую аллергию.
    – Да?
    До Санчеса постепенно стал доходить смысл сказанного. Получается, если бы он не стукнулся с перламутровым джипом, то запросто мог оказаться на стоянке под мусоровозом. А ведь у него даже нет полиса ОСАГО про КАСКО и говорить нечего. А если бы притащил домой эти злополучные розы, то пришлось бы вызывать скорую Маше. Ведь у неё с детства была аллергия на такую химию.
    – А нагоняй на работе и этот несчастный лифт?
    – Одну секунду, посмотрим, – комментатор заглянул в ноутбук, стоявший на его столе. – Ага, кажется есть. Я же говорю, не зря собрали всю информацию о тебе. Наши аналитики тоже работали над похожим отчётом, и нашли несоответствие в исходной информации, точнее в данных отдела маркетинга. Базовый показатель завышен в два раза, ошибка, понимаешь ли. Завтра в самом начале рабочего дня у тебя на компьютере будет исправленный вариант.
    – Но это же влияет на выводы, которые я сделал.
    – Конечно, они будут прямо противоположными.
    – Вот это да! Если бы я сделал всё во время! Вот тогда был бы полный капец, как говорит сокамерник Толян.
    – Правильно, это очень большие деньги, Александр Григорьевич, а ты обязан детально проверять исходные данные, или я что-то путаю? Потом судебные иски к твоей фирме и соответственно регрессные иски к твоей персоне. Как-то так. А что касается лифта, поверь, чистая случайность.
    – Какая случайность? – Санчес всё ещё прокручивал в голове свой отчёт. – По сравнению с его ошибкой всё остальное выглядело просто шуткой.
    – Я о том, что в интернет магазине служба доставки перепутала, и в твой адрес были отправлено лекарство.
    – Какое ещё лекарство?
    – Свечи от геморроя.
    – ???
    – Бывает, человеческий фактор, называется.

    Воображение Санчеса мгновенно нарисовало весёлую картину. Он появляется в дверях в куртке, из кармана которой струйкой течёт майонез, без цветов и на три часа позже. Дарит своей Маше коробочку, которую она тут же открывает и… дальше картина, почему-то покрывается туманом.
    – Александр Григорьевич, что с тобой, – к действительности его вернул голос из телевизора. Интернет магазин тоже входит в наш холдинг. Они уже пять раз отправляли тебе СМС с извинениями, и готовы компенсировать свою невнимательность. В качестве бонуса, – комментатор вновь стал вглядываться в экран ноутбука. – В качестве компенсации, коробка конфет, подарочная авторучка, визит в маникюрный салон, комнатные тапочки и цветы. Что выбираешь?
    – А цветы нормальные?
    – Эти? Да. У нас только сертифицированный товар и услуги.
    – Тогда цветы.
    – Сделаем, курьер доставит прямо к порогу квартиры, или как?
    – Никаких «или как», домой.
    – Да, день у тебя действительно был нелёгким, но мы тоже люди, поэтому на первый раз достаточно. Я гляжу, у тебя даже лицо немного осунулось. Не буду утомлять своим обществом, если не возражаешь, я удаляюсь.
    – Отнюдь, пока, пока, – Саша «чиркнул» пальцем по экрану пульта.
    Вместо хоккейного комментатора на экране появился текст договора. Чем больше вчитывался Санчес в текст, тем больше ему становилось ясно, что документ составлен так, что в подавляющем большинстве пунктов, он обязан, а фирма продавец – имеет право.
    – Быть того не может, чтобы в договоре не было недочётов. Его тоже люди составляли. Поэтому – «Читай буквы Санчес, читай внимательно», и он ещё раз просмотрел текст.
    – Ну, вот это другое дело,
    «….Стороны не несут ответственности, и соглашение считается расторгнутым в случае форс мажорных обстоятельств, как то….»
    А дальше следовал список на четверть страницы, который учитывал всё, даже падение астероидов, атаки террористов и поражение программного обеспечения вирусом космического происхождения, но самое интересное – «непреодолимые обстоятельства случайного характера, возникшие независимо от воли сторон».
    Кажется, самое то! Саша почувствовал, что свет забрезжил в конце сегодняшнего серого тоннеля, и звонок в дверь, раздавшийся в этот момент, прозвучал для него словно гром среди ясного неба.
    На пороге стояла Маша, с сумкой в руках.
    – Ой, как хорошо, что ты дома! Саша, я уже волноваться начала, на звонки не отвечаешь, СМС возвращаются. Что случилось, на тебе лица нет?
    – Машенька, всё нормально, сначала опоздал, потом телефон накрылся, в лифте, вот, застрял.
    – А я-то думаю, до чего же голос похожий, – Маша улыбнулась. – Спускаюсь вниз, а кто-то твоим голосом в лифте разговаривает. Даже не подумала, что ты.
    – Что с мамой? – Саша повесил её плащ в шкаф.
    – Представляешь, тётя Валя, соседка, которая ей уколы ставила, сама в больницу попала, вот мне и пришлось их делать. Надо курс лечения заканчивать, доктор сказал, прерываться нельзя. Я на всякий случай у неё майонез взяла, вдруг не хватит того, что ты купил.
    – Действительно, не хватит. Купить-то купил, только в кармане случайно раздавил. Ветровку придётся стирать.
    – Ничего страшного, поставим на ночную стирку и автоматическую сушку, и утром я тебе её отглажу, – Маша прошла в комнату. – Ты даже к еде не притронулся, – в её голосе прозвучало удивление.
    – Без тебя аппетит пропал, – тут Санчес говорил чистую правду. – О, а это ещё кого несёт на ночь глядя? – в прихожей новь раздался звонок.
    В этот раз на пороге стоял курьер в фирменной зелёно-голубой куртке и такой же бейсболке.
    В его руках был большой букет белых роз и коробочка, перевязанная лентой.
    – Лифт у вас не работает, – парень немного запыхался. – Два наименования по накладной, цветы, букет один, коробка в упаковке сто грамм – одна штука. Проверять будете?
    – Да, обязательно, Маша, это тебе, – Санчес протянул коробочку, – открой, пожалуйста.
    В этот раз там оказалось именно то, что и должно быть.
    – Саша! Я, я так счастлива, – глаза жены светились от радости. – Ты не представляешь, как это замечательно! Цветы, как тогда, десять лет назад! Что же мы стоим в прихожей?!
    – Действительно, по этому случаю шампанское! – Саша искоса глянул на телевизор. «Угол падения равен углу отражения». Школьную физику он помнил хорошо.
    – Ой, я боюсь, – Маша заткнула уши.

    Хлопок, пробка, ударившись в стену, срикошетила и легла точно в левый верхний угол телевизора. Тут же на экране пульта дистанционного управления замигали две красные буквы «ОС» и через секунду появилась надпись – «Коэффициент обратной связи = 0, свяжитесь с оператором».
    – Поздравляю, – Саша поднял бокал. В сущности всё, что с ним произошло сегодня – такая мелочь по сравнению с этим взглядом.


    Кухонный философфф, придумыватель туманных миров, Чайный алкаш))

    ***

    Внимание! Кому надо что-нить отредактировать, вернуть из архива, удалить, перенести -- и т.д. -- смело обращайтесь.
     
    Ботан-ШимпоДата: Воскресенье, 15.05.2016, 17:18 | Сообщение # 36
    Третье место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
    Группа: Aдминистратор
    Сообщений: 3925
    Статус: Не в сети
    ИТАК, УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ И ФОРУМЧАНКИ, РАБОТЫ ВЫСТАВЛЕНЫ. УЧАСТВУЮТ: АНАСТАСИЯ, КИНГ-666, ДИАНА-ЯС, КВАНТУМ, И АВАНЕЛЬ. (Расставлены в случайном порядке).

    Я некоторое время колебался: стоит ли принимать одну из работ. Ибо она очень маленькая. Но решил таки принять, всё таки в правилах о малом количестве слов и знаков ничего не сказано.

    А ВОТ РАССКАЗ ВИКТОРА ИДЁТ ВНЕКОНКУРСА. ИБО ПРЕВЫШАЕТ ЛИМИТ В ДВА РАЗА.
    Что, впрочем, не отменяет его достоинств
    :)

    Да, ещё. При копировании все тексты "слиплись". Мне пришлось выставлять абзацы вручную. То же самое и со слипшимися словами. Не факт что получилось хорошо. Потому - ВНИМАНИЕ - за неправильно расставленные абзацы - и за отсутствие пробелов между словами - ОЦЕНКИ АВТОРАМ НЕ СНИЖАТЬ
    al

    Всем приятного чтения и вдохновения! Судите так как посчитаете нужным.
    Ура!


    Кухонный философфф, придумыватель туманных миров, Чайный алкаш))

    ***

    Внимание! Кому надо что-нить отредактировать, вернуть из архива, удалить, перенести -- и т.д. -- смело обращайтесь.
     
    King-666Дата: Воскресенье, 15.05.2016, 17:26 | Сообщение # 37
    Второе место в поэтическом конкурсе про любовь.
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 725
    Статус: Не в сети
    Трындец мне (((( пробежался по текстам ... что ж никто не сказал что против меня будет так много народу ))))
     
    King-666Дата: Воскресенье, 15.05.2016, 17:30 | Сообщение # 38
    Второе место в поэтическом конкурсе про любовь.
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 725
    Статус: Не в сети
    Ботан-Шимпо, Ща глупость сморожу ... жалко как-то работы Виктора ... Если участники (все) будут не против сможешь ли ты изменить своё решение?
    Если да то предлагаю небольшую петицию для участников конкурса ... Кто за то что б Виктора принять в конкурсную работу ... ведь чем больше людей тем приятней и победа и участие ... Виктор опытный и хороший автор ... ну косячок вышел ... с кем не бывает
    Я голосую - ЗА!
     
    King-666Дата: Воскресенье, 15.05.2016, 17:31 | Сообщение # 39
    Второе место в поэтическом конкурсе про любовь.
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 725
    Статус: Не в сети
    am
     
    Ботан-ШимпоДата: Воскресенье, 15.05.2016, 19:22 | Сообщение # 40
    Третье место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
    Группа: Aдминистратор
    Сообщений: 3925
    Статус: Не в сети
    King-666, Мне тоже жалко работу Виктора. Но превышение лимита В ДВА РАЗА - это уж слишком. В некоторых других рассказах тоже есть превышения. На 300-400 знаков. Я - как либеральный правитель - закрыл на это глаза. Но в два раза - это уж извиняйте
    cg

    Эдак меня уважать перестанут)))

    И вообще - смысл конкурса не в победе. А в том чтоб развить навыки писательства - а также оживить форум. Потому работа Виктора всё равно не пропала зря. Думаю ты и сам это понимаешь


    Кухонный философфф, придумыватель туманных миров, Чайный алкаш))

    ***

    Внимание! Кому надо что-нить отредактировать, вернуть из архива, удалить, перенести -- и т.д. -- смело обращайтесь.
     
    Diana-yasДата: Воскресенье, 15.05.2016, 20:11 | Сообщение # 41
    Местный житель.
    Группа: Критик
    Сообщений: 227
    Статус: Не в сети
    Щедро вышло))))

    К писателям приходит муза, а к писательницам - музик.
     
    АванэльДата: Воскресенье, 15.05.2016, 21:42 | Сообщение # 42
    Победитель в трех конкурсах
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 918
    Статус: Не в сети
    King-666,
    Цитата King-666 ()
    Трындец мне (((( пробежался по текстам ... что ж никто не сказал что против меня будет так много народу ))))
    Зачем так критично??? Чем больше участников, тем тяжелее победа, думаю Вы непременно унесёте трофей)))

    Цитата Ботан-Шимпо ()
    И вообще - смысл конкурса не в победе. А в том чтоб развить навыки писательства - а также оживить форум

    Поддерживаю! Я уже неоднократно говорил и сейчас повторюсь: "благодаря форуму у меня родилась новая книга, и новый цикл")))


    Фантазия - она как Вселенная, рождается из пустоты.
     
    Viktor_KДата: Воскресенье, 15.05.2016, 22:17 | Сообщение # 43
    Виртуоз
    Группа: Издающийся
    Сообщений: 1449
    Статус: Не в сети
    King-666, пишу ради собственного удовольствия и для развлечения читающей публики. А что до конкурса, тема понравилась. Ботан-Шимпо, в этом деле спец. Поэтому, если кого-то удалось "улыбнуть", то это самое главное для меня. Почитаю все работы не торопясь и оценю обязательно.

    Этот мир сложнее, чем наши представления о нём.
    Моя электронная книга ISBN 9781301110162
     
    King-666Дата: Понедельник, 16.05.2016, 16:31 | Сообщение # 44
    Второе место в поэтическом конкурсе про любовь.
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 725
    Статус: Не в сети
    Коэффициент обратной связи

    Отметка – 9 (в не конкурса)

    Прочитал от начала и до конца. Интересный и весьма весёлый рассказ. Улыбнулся не раз. До момента с теликом – вообще 100 балов, конец почему то не очень понравился, но это лишь мои предпочтения. Ещё прикольнул характер героя … работает офисным плангтоном с типичным амёбным характером. Повторюсь написано классно, снимаю шляпу.
     
    King-666Дата: Понедельник, 16.05.2016, 16:31 | Сообщение # 45
    Второе место в поэтическом конкурсе про любовь.
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 725
    Статус: Не в сети
    УТРО ЧЕТВЕРГА

    Отметка – 5

    А что тут можно сказать…
     
    King-666Дата: Понедельник, 16.05.2016, 16:32 | Сообщение # 46
    Второе место в поэтическом конкурсе про любовь.
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 725
    Статус: Не в сети
    ЭТО СЛУЧИЛОСЬ В СРЕДУ

    Отметка – 5

    Среда – горбатый день )))
    Рассказ я б сказал неоднозначный. Не весёлый (а конкурс как раз комедийный) но вполне милый. Рассказ не про неудачный день, а про вполне удачный, просто в нём был неудачный момент. С одной стороны рассказ мне понравился, а с другой он скорее минька, немного не дотягивающая до конкурсной работы.
     
    King-666Дата: Понедельник, 16.05.2016, 16:33 | Сообщение # 47
    Второе место в поэтическом конкурсе про любовь.
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 725
    Статус: Не в сети
    ЧЕРНО-БЕЛЫЙ СМЕХ

    Отметка – 8

    Я не могу сказать, что рассказ мне понравился 100%. Написан он красиво и легко, но местами даже скучно, а местами очень даже улыбнуло. Честно, если б не мужская солидарность к коту ))) поставил бы 5 … а так кот всё исправил))) понравился он мне … так и представляю как с таким зверем жить))) Ещё мне идея понравилась с цирком. Как повторяется шоу с экрана в жизни…
     
    King-666Дата: Понедельник, 16.05.2016, 16:34 | Сообщение # 48
    Второе место в поэтическом конкурсе про любовь.
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 725
    Статус: Не в сети
    СЕРЫЙ ВОЛЧОК

    Отметка – 8

    Очень необычный рассказ, некая басня в прозе))) Мне очень понравились образы, наверное самые яркие из всех рассказов. Юмор со смыслом, издёвачкой и сарказмам … как я люблю))) Концовка немного затерялась … а так отличный рассказ
     
    King-666Дата: Понедельник, 16.05.2016, 16:37 | Сообщение # 49
    Второе место в поэтическом конкурсе про любовь.
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 725
    Статус: Не в сети
    ПАРИК

    Отметка – 7

    Чисто женский рассказ с чисто женскими проблемами и чисто женским хеппи-ендом )))
     
    Viktor_KДата: Понедельник, 16.05.2016, 22:37 | Сообщение # 50
    Виртуоз
    Группа: Издающийся
    Сообщений: 1449
    Статус: Не в сети
    Утро четверга, 9 превосходная динамика, неожиданный конец, кое-где есть косяки.
    Парик, 8 видно, что писала женщина соответствующая система оценок.
    Серый волчок, 8. Психоаналитик Эрик Бёрн был бы счастлив. В его трактовке серый волк - единственный пострадавший в сказке про Красную Шапочку, остальные в шоколаде.
    Чёрно-белый смех, 9 тоже понравились персонажи.
    Это случилось в среду, 6 маловато, хотя, пока обедал сегодня, смотрел телевизор, а там... полчаса героини обсуждали новость о том, что одна из них забеременела, так что по сравнению с этим "среда" почти 4- томный "Война и мир".


    Этот мир сложнее, чем наши представления о нём.
    Моя электронная книга ISBN 9781301110162
     
    Форум Fantasy-Book » Конкурсы и Состязания » Архив конкурсов » Конкурс Юмористических рассказов! "Неудачный День". (Гы!)
    Страница 2 из 3«123»
    Поиск:

    Для добавления необходима авторизация
    Нас сегодня посетили
    трэшкин, peotr, Hankō991988, JohnyThan1, Yezdigerd, Easyskanker Гость