[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • С улыбкой об астрологии. (44) -- (Валентина)
  • Дэнги для развития форума (87) -- (Shteler)
  • Портфолио (13) -- (Shteler)
  • Обо всём на белом свете (354) -- (Валентина)
  • Опять не тот мир... (2) -- (Shteler)
  • Межфорумный турнир на for-writers.ru! (77) -- (nonameman)
  • Рецензии на фильмы и сериалы (84) -- (Сайлос)
  • Аниме (364) -- (Сайлос)
  • Тени времени (10) -- (Сайлос)
  • Приключения сельского лайфхакера:) (9) -- (Shteler)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Модератор форума: fantasy-book, Donna  
    Форум Fantasy-Book » Черновики начинающих авторов сайта » Черновик: фэнтези от боевой до эпической, сказки » Приключения сельского лайфхакера:) (Начало. Проба пера.)
    Приключения сельского лайфхакера:)
    ValentainДата: Пятница, 09.03.2018, 12:51 | Сообщение # 1
    Неизвестный персонаж
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Статус: Не в сети
    Начало небольшая зарисовка, можно строго судить, разорвать рукопись и бросить в автора ah ah

    ———

    "Листья падают в лесу.
    Грибников солить на зиму
    Я отлавливать пойду.
    Помогите мне немного, думаю не донесу. " — оборвав припев, от неожиданного стука в дверь Яга выронила гармонь из рук. В дверь вошел Даниил, ведущий блоггер журнала «Сельский Лайфхак».
    — И что же тебя Иванушка...тфу ты, долбаный старческий стереотипинизьм. И что же тебя, добрый молодец, сюда привело? Аль на запах берестяного рататуя пришел? Сама чую, сегодня он у меня нажористый получился. Еще две минутки и можно вынимать из печи. Да не стой на пороге, проходи, садись за стол.
    — Вы бабушка Ягиня, извините не знаю вашего отчества? Мне по-быстрому, только двумя словами перекинуться и бежать надо.
    — Эх молодёжь нонче суетная пошла! Да куда ж ты выйдешь коли двери нет?
    — А! И правда! Бабуля, что за приколы! Верните дверь!
    — Да не боись, мил человек, не собираюсь тебя в рациён свой включать, слежу за модой. Веган я таперече. Только и осталось из мясного в доме — частушки, да мыши в подполу.
    Робкими движениями, рассматривая бревна на стене, где минуту назад находилась дверь, Даниил приблизился к лавке.
    — Бабушка, я всего лишь нашел в записях у деда, как отыскать дорогу к некой красавице Ягине. И решил проверить.
    — Все-таки оставил старый хрен...то есть пень какие-то записи. И это не смотря на то, что я ему память потерла. Но за красавицу ему спасибо, потешил старушку. Можешь звать меня Бабушка Яга, хоть не ведаю читали ли тебе сказки с таким персонажем.
    — Бабушка, вы меня сбили с толку трюком с дверью. Даже забыл вопросы, которые крутились в голове.
    Не давая опомниться Даниилу, Яга, жадно вобрав ноздрями овощной аромат, окутавший помещение, встрепенулась и стукнула рукой по столу, крича:
    — Горшочек а ну-ка, на стол!
    Заслонка в печи приоткрылась и горшок, медленно пересекая кухню, водрузился перед сидящими.
    — Э-э-эх, хорошо шкварчит, сейчас поедим до сыта. С этой веганской диетой приходится наворчивать в два раза больше нутриентов. Так и сижу цельными днями: за завтраком уже мечтаю об обеде, за обедом перед глазами так и проплывают грибники и ягодники жареные в яблоках.
    Бабушка сверкнула глазом и хлопнула в ладоши. Стол мгновенно засервировался, и перед Даниилом на тарелке оказались куски бересты в овощах, вокруг которых окружил клубами пар.
    Даниил с облегчением вздохнул:
    — А, ну да! Наконец-то у меня получилось осознать себя во сне. Сколько прежде тренировался по своим же статьям, ни разу не получалось. Но вот видно свершилось. Итак, приступим. Бабуля, можно мне еще мангового фреша, нарезанный дуреан, закат на берегу сиамского моря и шезлонг под спину.
    — А кол тебе под задницу не охота, сорванец!? — резкая боль сковала Даниила. Он так отчетливо почувствовал работу ягодичных мышц, как никогда не получалось даже на тренировке в спортзале. Но через мгновение, ощущение уверенности в твердой поверхности стула вернулось.
    — Ой, извини меня старую, погорячилась, сплошные перепады настроения в последнее время.
    Даниил, отодвигая тарелку:
    — Да что же это за нафиг! Даже в собственном сне не могу контролировать персонажей и их действия!
    — Про какой сон ты все талдычишь, милок? Все взаправду, хоть это и не важно. Ведь все равно придется потереть и тебе память. Вдобавок еще закодирую, чтобы ты сничтожил все записи обо мне. Работа, так сказать, над ошибками. А пока, развлечения ради, могёшь задавать свои вопросы, юный лайкфакер.
    Старушка засмеялась и Данилу на секунду показалось что, стены отозвались низкоголосым эхом.
    — Так, Даниил, думай-думай! Если это не сон, то возможно действие наркотиков. Но я же никогда ничего запрещенного не принимал. Или это во сне мне кажется, что я не принимал, а на самом деле я обдолбаный наркоман, валяющейся в притоне, думающий что никогда не принимал наркотики. Или это сон, в котором персонаж меня убеждает, что это сон. В любом случае, надо притворится и получить удовольствие от просходящего.
    Даниил пододвинул тарелку и больше не смущавшись запаха бересты, положил небольшой ее кусок в рот.
     
    Hankō991988Дата: Пятница, 09.03.2018, 20:21 | Сообщение # 2
    Первое место в конкурсе "Такая разная весна".
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 306
    Статус: Не в сети
    Ягиня - веган, это конечно круто! Но:
    большое количество иностранных слов сбивает с мысли о полноценной работе: читаешь, читаешь такой отрывок, натыкаешься на этот - "рациен", "веган", "рататуй" и пока сообразишь что к чему - вся изюминка текста теряется. Согласна, что таким образом вы пытаетесь оживить персонажа, но чуть объяснений здесь бы не помешало.
    В догонку к первому: вообще задел текста о чем - тут у нас журналист - блогер - лайфхакер и персонаж славянских сказок. Как получилось, что два таких разнородных персонажа в одной среде оказались? Что за спешка преследует Данилу и почему при ней ему взбрело в голову по - быстрому прознать про похождения своего деда? Да и мотивы бабули - Ягули не совсем понятны.
    Третье: я и сама этим грешу, но думаю, для дальнейшей работы нужно на это внимание обратить.
    Цитата Valentain ()
    Робкими движениями, рассматривая бревна на стене, где минуту назад находилась дверь, Даниил приблизился к лавке.
    - не очень удачно построенное предложение. Сразу представляется чудище из "Лабиринта Фавна" с глазами на руках. al Да и к тому же, дверь - это довольно большой предмет, так что рассматривать бревна в ее поисках, как мне кажется, бесполезное занятие. Вот ощупать руками и чуть - чуть запаниковать: "Была же дверь!" - было бы немного красочнее (Но это лишь мое мнение).
    А вот тут
    Цитата Valentain ()
    Даниилом на тарелке оказались куски бересты в овощах, вокруг которых окружил клубами пар.
    , наверное опечатка.
    Ну и последнее:
    Цитата Valentain ()
    Даниил пододвинул тарелку и больше не смущавшись запаха бересты, положил небольшой ее кусок в рот.
    Как - то не очень красиво влезает это слово в предложение. Тут скорее: или "не смущаясь" или "не смутившись".
    Вот, надеюсь чем - нибудь помогла.

    Добавлено (09.03.2018, 20:21)
    ---------------------------------------------
    Ах да, простите мне мой следующий вопрос, но вот здесь:
    Цитата Valentain ()
    Он так отчетливо почувствовал работу ягодичных мышц, как никогда не получалось даже на тренировке в спортзале
    - Даниил действительно
    Цитата Valentain ()
    кол

    Цитата Valentain ()
    под задницу
    , почувствовал или мне только показалось ah


    Сообщение отредактировал Hankō991988 - Пятница, 09.03.2018, 20:23
     
    ValentainДата: Пятница, 09.03.2018, 22:17 | Сообщение # 3
    Неизвестный персонаж
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Статус: Не в сети
    аригатоо! наконец-то критика bp
    по поводу попы на кол:) - попытался представить как мог:)))меня не сажали ни разу, чес слово!
    если убрать стул из-под человека, то одна из первых мышц, которая сократится - это будет ягодичная. я уже не стал расписывать все ощущения в подробностях, тк хотел всего лишь пошутить.
    Значит Бабуля получилась неестественна..
    Она не общалась с народом несколько десятилетий. Перенесла свой лес в "другой мир". И дорогу туда не найти без "инструкций", которые откопал Даниил у деда в старых записях. Он не знал куда попадет. Бабуля за эти все года не отставала от прогресса, опытный интернет пользователь. И по одной из версий развития событий сама блоггером станет. Но тк опыта общения не было долгие годы, то она коверкает все новые слова. Получается, что ее речь сложно читаема и надо переделать?
    Про дверь: да, надо доработать удивление, спасибо. У вас выразительнее. Но у меня в представлении была дверь старой хижины, которая реально небольшая по размерам. Заходя надо нагибаться.

    Еще раз спасибо, что прочитали и нашли время покритиковать. Очень полезно. йорошикуонегаи ;)
     
    EllisДата: Суббота, 10.03.2018, 01:41 | Сообщение # 4
    Почетный академик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 603
    Статус: Не в сети
    Всё замечательно. Очень хорошее начало с песней. Яга прописана хорошо - дальнейшая работа над ней, по моему мнению, может испортить текст: чётко прослеживается что бабка следит за современностью. Не исправляйте. В остальном солидарен с Ханкё

    Все люди мыслят одинаково. Верьте в это и наслаждайтесь жизнью.

    Сообщение отредактировал Ellis - Суббота, 10.03.2018, 01:41
     
    Hankō991988Дата: Суббота, 10.03.2018, 11:12 | Сообщение # 5
    Первое место в конкурсе "Такая разная весна".
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 306
    Статус: Не в сети
    Valentain, Ellis,
    Цитата Ellis ()
    чётко прослеживается что бабка следит за современностью.

    Я не имела в виду то, что нужно переделывать самого персонажа. Я о том, что для такого маневра с ним мне показалось нужным ввести объяснение, почему Яга именно так себя ведет. На этот вопрос Valentain, уже ответил.
    Цитата Valentain ()
    речь сложно читаема
    - нет, речь не читается трудно.
    Продолжайте.


    Сообщение отредактировал Hankō991988 - Суббота, 10.03.2018, 11:12
     
    EllisДата: Суббота, 10.03.2018, 22:03 | Сообщение # 6
    Почетный академик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 603
    Статус: Не в сети
    Цитата Hankō991988 ()
    Я о том, что для такого маневра с ним мне показалось нужным ввести объяснение, почему Яга именно так себя ведет.

    Ну, мне это как раз и показалось излишним, автор с самого начала в диалоге уже вставляет современные словечки, чтобы показать что бабулька осовременилась. Ну а все объяснения надо потом кидать: ну типо бабка села за компьютер и начала размышлять над тем, кем раньше была и чего хочет теперь. В противном случаи, если это давать вначале, то получится наспех сколоченная экспозиция, как в анекдотах. Да и динамика потеряется


    Все люди мыслят одинаково. Верьте в это и наслаждайтесь жизнью.
     
    ValentainДата: Суббота, 10.03.2018, 23:04 | Сообщение # 7
    Неизвестный персонаж
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Статус: Не в сети
    Да, я для динамики диалоги вначале "налепил". Когда первый черновик набрасывал у меня были описания, но как-то скучно читалось. и я все вычеркнул ah вообще все bp , и решил просто на диалогах, а потом уже потихоньку мир описывать. а то если я сразу начну физику 4-го измерения описывать, то публика будет ждать научную фантастику, а я хотел веселую сказку с элементами нф.
     
    EllisДата: Воскресенье, 11.03.2018, 00:36 | Сообщение # 8
    Почетный академик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 603
    Статус: Не в сети
    И это правильно. На самом деле было видно, что вычеркнул и над началом по-настоящему поработал. Потому и был против исправления.

    Все люди мыслят одинаково. Верьте в это и наслаждайтесь жизнью.
     
    SkyrimДата: Суббота, 28.04.2018, 13:24 | Сообщение # 9
    Опытный магистр
    Группа: Журналист
    Сообщений: 494
    Статус: Не в сети
    1. Подтянуть грамматику. Иногда запятые вместо тире и тому подобное.
    2. Когда длинные диалоги, то иногда добавляйте авторскую речь, чтобы картинка лучше создавалась.

    - Заходи, парнишка! - сказала Ягиня и бодро заковыляла ставить чайник на плиту.

    Типо такого. Вообще в середине текста этой проблемы нет, вы между фразами героев добавляете предложения, но все же помните про это.

    Текст хороший. Однако если развить тему и сделать полноценный рассказ, то будет просто отлично. Так же рекомендовал бы не записывать прям все что в голову приходит - иногда лучше что то по мелочи убрать и текст станет лучше.
    Удачи! :)
     
    ShtelerДата: Среда, Вчера, 17:13 | Сообщение # 10
    Неизвестный персонаж
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 61
    Статус: Не в сети
    "думаю не донесу" - запятой между глаголами не хватает, разные простые предложения.
    "не донесу. " — оборвав". По правилам оформления прямой речи там не точка, а зпт - и после кавычек.
    "в дверь Яга выронила гармонь из рук. В дверь вошел" - повтор. В принципе, первое слово можно опустить. Как вариант.
    "Еще две минутки и можно вынимать из печи." Тире перед "и".
    ", извините " зптую после вводного слова.
    "— Эх " зпт.
    "Да куда ж ты выйдешь коли двери нет?" Зпт перед "коли".
    "— Вы бабушка Ягиня", "как отыскать дорогу к некой красавице Ягине." То есть, он не думает, что запись могла долго пролежать?
    "Все-таки оставил старый хрен...то есть пень какие-то записи." - "Все-таки оставил старый хрен... то есть, пень, какие-то записи."
    "не смотря на" - "несмотря на".
    "хоть не ведаю читали ли". Зпт перед "читали" - начинается другое простое предложение.
    "Горшочек " зпт после обращения.
    "Заслонка в печи приоткрылась и горшок, медленно пересекая кухню, водрузился". "Заслонка приоткрылась, и горшок, медленно пересекая кухню, водрузился"
    "до сыта" - наречие, слитно.
    "Он так отчетливо почувствовал работу ягодичных мышц, как никогда не получалось даже на тренировке в спортзале." На тренировке или после? Что ж он такое в спортзале делает...
    "Но через мгновение, ощущение уверенности в твердой поверхности стула вернулось." Даже если зачем-то выделить в качестве уточнения "на мгновение" - то надо ещё зптую после "но". Или лучше и эту убрать.
    " старую, " перед уточнением тоже зптую.
    "хоть это и не важно." Нет разделительного слова - "неважно" слитно.
    "Старушка засмеялась и Данилу на секунду показалось что, стены отозвались низкоголосым эхом." Да... Единственная запятая - и та не там. "Старушка засмеялась, и Данилу показалось, что стены отозвались." Смеялась - старушка, показалось - Данилу, а отозвались - стены. Логично? Логично. А то у Вас получается, что старушка и засмеялась, и показалась, а "что" вообще в другое ПП ушло.
    "Или это сон, в котором персонаж меня убеждает, что это сон." ))) Да, только этот персонаж - ты. Так что персонаж сна тебя убеждает, что это не сон.
    "надо притворится". Надо что сделать? "Притвориться".
    " больше не смущавшись запаха бересты, " перед деепричастным оборотом тоже надо зптую. Лучше "не смущаясь".
    Цитата Hankō991988 ()
    большое количество иностранных слов сбивает с мысли о полноценной работе: читаешь, читаешь такой отрывок, натыкаешься на этот - "рациен", "веган", "рататуй"

    Это уже обрусевшие.
    Цитата Hankō991988 ()
    почему при ней ему взбрело в голову по - быстрому прознать про похождения своего деда?

    А тебе бы не было интересно? Нашла записи своего деда...
    Цитата Hankō991988 ()
    мотивы бабули - Ягули не совсем понятны

    Это как раз понятно: надо сохранять инкогнито, а то замучают подобные.
    Цитата Hankō991988 ()
    Цитата
    Цитата Valentain ()
    Робкими движениями, рассматривая бревна на стене, где минуту назад находилась дверь, Даниил приблизился к лавке.

    - не очень удачно построенное предложение. Сразу представляется чудище из "Лабиринта Фавна" с глазами на руках.

    Ну у Вас и фантазия. Откуда на руках глаза? Это ж неудобно.
    Цитата
    дверь - это довольно большой предмет, так что рассматривать бревна в ее поисках, как мне кажется, бесполезное занятие.

    Он рассматривал не брёвна в поисках двери, а брёвна на том месте, где была дверь.
    Цитата Hankō991988 ()
    Вот ощупать руками и чуть - чуть запаниковать: "Была же дверь!" - было бы немного красочнее

    Люди по-разному подвержены панике.
    Цитата Hankō991988 ()
    - Даниил действительно
    кол под задницу
    , почувствовал или мне только показалось

    Думаю, действительно почувствовал, но сомневался - откуда он там, если только что не было?
    Цитата Valentain ()
    Значит Бабуля получилась неестественна..

    Неправда. Очень даже гуд. Просто Hankō не встречала современных бабуль - вот и не может себе представить.
    Цитата Valentain ()
    Она не общалась с народом несколько десятилетий. Перенесла свой лес в "другой мир". И дорогу туда не найти без "инструкций", которые откопал Даниил у деда в старых записях. Он не знал куда попадет. Бабуля за эти все года не отставала от прогресса, опытный интернет пользователь. Но тк опыта общения не было долгие годы, то она коверкает все новые слова.

    - Вот про это и надо в произведении как-то намекнуть.
    Цитата Valentain ()
    Получается, что ее речь сложно читаема и надо переделать?

    Нормально всё.
    Цитата Valentain ()
    была дверь старой хижины, которая реально небольшая по размерам. Заходя надо нагибаться.

    - Про это тоже надо уточнить.
    Цитата Ellis ()
    Ну а все объяснения надо потом кидать

    По-моему, лучше перед всем этим.
    Цитата Ellis ()
    В противном случаи, если это давать вначале, то получится наспех сколоченная экспозиция, как в анекдотах.

    Наоборот - так не возникнет вопросов, как у Hankō.
    Цитата Ellis ()
    Да и динамика потеряется

    Смотря как подать.
    Цитата Valentain ()
    если я сразу начну физику 4-го измерения описывать, то публика будет ждать научную фантастику, а я хотел веселую сказку с элементами нф.

    Не надо про 4-е измерение. Просто пару слов, как нам выше объяснили.
    Цитата Skyrim ()
    Когда длинные диалоги, то иногда добавляйте авторскую речь, чтобы картинка лучше создавалась.

    Вполне неплохо создалась. Сужу, конечно, по себе.
    Цитата Skyrim ()
    иногда лучше что то по мелочи убрать и текст станет лучше.

    Или добавить. Или изменить. Необязательно именно резать.
     
    Форум Fantasy-Book » Черновики начинающих авторов сайта » Черновик: фэнтези от боевой до эпической, сказки » Приключения сельского лайфхакера:) (Начало. Проба пера.)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Для добавления необходима авторизация
    Нас сегодня посетили
    Валентина, Verik, Makkuro, Viktor_K, Гвидон, nonameman, Иля, трэшкин, Skyrim, Alri, Сайлос, SunnyTouch, King-666, Hankō991988, Shteler, aequans Гость