[ Новые сообщения · Обращение к новичкам · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • конкурс "Школьная история" (64) -- (Аванэль)
  • Многомерность то Космическая Верность? (9) -- (Аванэль)
  • Замок дождя (3) -- (Иля)
  • музыка помогающая творчеству (146) -- (Иля)
  • Фильм на вечер (43) -- (Ellis)
  • Кто хочет подзаработать (0) -- (Ellis)
  • Товарищ Каллиграфия (3) -- (virarr)
  • Страничка virarr (40) -- (virarr)
  • Зарисовка (41) -- (Hankō991988)
  • Давайте отдохнём. (909) -- (Валентина)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Модератор форума: fantasy-book, Donna  
    Форум Fantasy-Book » Черновики начинающих авторов сайта » Черновик: комедии, юмор, фанфики » Змей Горыныч и все, все, все... (Стеб или попытка "зубоскальства"?)
    Змей Горыныч и все, все, все...
    ЕгорычДата: Воскресенье, 16.05.2010, 04:05 | Сообщение # 1
    Неизвестный персонаж
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 47
    Статус: Не в сети

    Глава 1
    Багровый диск солнца коснулся линии горизонта, вспыхнул, в последний раз осветил бескрайние просторы Тридевятого государства оранжевым светом, и нехотя уполз за границы волшебного мира.
    Дракон сидел на вершине холма, задумчиво созерцая закатный пейзаж, раскинувшийся перед ним.
    -И кто тута Змей Горыныч будет? - Послышался за спиной чудовища сиплый голосок.
    Левая голова оторвалась от зарева багрового света и хмуро покосилась на хозяина сорванного фальцета.
    -Ну, мы будем. Других и не знаю.- Меланхолично отозвалась она, и вернулось к наблюдению за волнующимися от порывов свежего ветра зарослями чертополоха в долине.
    - Погибель твоя пришла.- Заблажил голос - Биться будем.
    Средняя морда недоуменно покрутила носом. - Чего там? Али мерещится?
    - Почудилось.- Меланхолично прошептала правая голова щуряся на сполохи заката.
    - Как, так? - Забеспокоился центровой. - Я сам слышал. А ты вона, почудилось. Шалишь.
    Левая составляющая дракона, не отрывая взгляд от колосящегося сорняка, согласно кивнула, подтверждая слова старшего брата.- Ага, бухтел кто-то. Нас ищет.
    Скосила глаза на правую голову.- Ты зубы-то не заговаривай, сказано по кругу, так давай.
    Громадная, дымящая словно сырой лапник, самокрутка поменяла хозяина и оказалась в клыкастой пасти бузотера.
    - Ф-фу.- Выпустила левая клуб вонючего дыма.- Одно слово, чертополох. Зря мы его сажали. Это все ты: Бери, бери-и. Товар - первый сорт. И чего теперь с ней делать? Посчитай пять гектаров псу под хвост...
    Правый насупился, и виновато моргнул.
    - Своим умом жить надо. Попытался перевести он стрелку.
    - Нет, я не понял. Кто орал? - Никак не могла успокоиться средняя голова.
    - Чего вы там бурчите?- Вновь прорезался сиплый голосок.
    - Ну, вот, говорю есть кто-то, значить есть. - Облегченно клацнула пастью центральная .
    - Эй, а ну, покажись... - Дракон, перебирая лапами и помогая себе громадным хвостом, развернулся на месте.
    - Оп-па. С приходом нас.- Растерянно выдохнула, роняя метровый косяк в траву, левая голова.
    На опушке неопрятного, клочковатого леса, стоял худой конь. Ввалившиеся бока обтягивала пегая шкура. На снулой коняге восседал одетый в ржавые доспехи всадник.
    Такой же худой, как его лошадь, паренек, пытался вынуть на свет длинный меч. Сабля цеплялась за упряжь и норовила вновь нырнуть в ножны.
    - И - эх, стой, залетная. - Краснея от натуги осадил верховой скакуна.
    - Чьих будете? - глумливо осведомился центральный. - Ежели, с презентами от фирмы, то извиняй. Не прокатит.
    -Какой еще презент? Богатырь я. - Недомерок подбил великоватый ему шлем на затылок, открыв взорам реденький русый чубчик. - Иван. Сын царский. Пришел тебя, чудо зломерзкое, на бой звать. Силой померяться. И ...
    - Ша, понял.- Оборвал поток словесности средний. Ну, нашел, и чего? Легче стало?
    Голова выдула густой клуб дыма и торжественно произнесла, обращаясь к соседям: - Пацаны, не я буду, но это реальный наезд. Мы тут сидим, никто-ниче.
    Закатом, понимаешь любуемся, а в мире-то что творится...
    Подняв облако пыли, дракон расправил перепончатые крылышки, и щелкнул лапами, разминая суставы.
    "Левый" углядел в траве коптящий окурок, и, перебросив ожидающему своей очереди соседу, блажено протянул.
    - Ну, значить, тогда ща-ас, как сразимся. Кровушку разгоним. Э-эх. Запалю все, затопчу все... Огнем пожгу...
    - Стоп. Ты чего? - Средняя голова недоуменно глянула на шумливого брата.- Здесь добра на всю зиму, а ты огнем... Я те дам. Тоже мне, Герострат, понимаешь. Давай потихонечку, помаленечку. Без пыли, без шума...
    Кстати, прежде, думаю, не мешает разобраться. Что за вопрос, в чем, так сказать, вопрос. Может молодой человек чего не досказал. Послушаем гражданина.
    Головы со строгим видом судейских уставились на поединщика.
    - Итак, милостивый государь, извольте объясниться, в чем суть ваших претензий. - Сухо проскрипел главный.
    Правая голова, выгнула шею и перегнулась к левой. - Слышь, братану, больше не давай, видать, хватит. А то он чего-то не то понес.
    -Цыц. - Приструнил спутников жизни старший - Ну, так я жду ответа на поставленный мною вопрос?
    Воин открыл рот, собираясь понужнуть злодея, но в этот момент конь не выдержал тяжести седока и рухнул на дорогу, едва не придавив под своими костлявыми мослами всадника. Богатырь, гремя доспехами кубарем покатился по траве.
    -Тьфу ты. Ну, народ... Ни украсть, ни покараулить. - Расстроился дракон.
    Он вытянул длинную чешуйчатую шею и поднес громадную голову к неподвижно замершему вояке. - Эй, соколик, ты как там?
    - Ну, - подсунулся правый, - как он?
    - Да, что ты лезешь,- осадил брательника левофланговый. Вдруг он сейчас оклемается, рожу твою увидит и опять брыкнется. Тут вежливо надо. По этикету. - Вот как.
    Говорящий раздвинул пасть, и, обнажая вершковые клыки, улыбнулся.
    - Вставайте, сударь...- Умильно протянул эрудит, и вдруг рявкнул. - Подъем, служивый, кому говорят. - Богатырь разлепил глаза, охнул и вновь ушел в прострацию.
    - Не сработало.- Огорчился старший. - Ну-ка, дай. - Он отобрал тлеющую самокрутку, набрал в пасть вонючего дыма, и направил струю в лицо сомлевшего бойца. Глаза распахнулись, принимая вовсе неприличное выражение, губы расползлись в идиотскую улыбку.
    - О-ого. - Травмированный воин сел,- что это было?
    - Где?- Обернулся дракон.
    Левый, шикнул. - Ты чего, это идиома. Гражданин в приходе. Ему хорошо. А ты где..., где. В Караганде...
    Старший насупился и сощурил змеиный глаз.- Ты кого? Кого на фиг послал? - Полез в бутылку родственник.
    Вы еще подеритесь. - Угомонил скандалистов центральный. - Вон паренек кажись в себя пришел, чего он подумает. Ну-ка, тихо.
    Дракон вежливо покашлял в когтистую ладонь. - Простите, неудобно отвлекать, но сдается кобыла ваша того..., сдохла...- Дракон пожал плечами. Вы ее кормить не пробовали?
    Паренек выслушал сентенцию с непроницаемым лицом, и вдруг тихонько, словно распевающийся на клиросе подьячий, затянул. - Во - субботу, в день ненастный....
    Средний вздохнул. - Ну, и какой идиот ему, это подсунул? Ах, ну да... Все равно, зря. Теперь это надолго.
    Слушатели замерли. Прослушали народное произведение, почему-то окончившееся загадочным рефреном. - Э-эх ухнем, и попытались привести богатыря в меридиан. - Солдатик, а солдатик, ты толком скажи - чего тебе надоть? - Поинтересовалась, задорно подмигивая гостю, правая голова.
    -Э, ты это, оставь. - Левая голова клацнула челюстью, пытаясь цапнуть брательника за ухо... Падло, светло - синяя. Понахватался.
    -Ша, я сказал.- Рявкнула старшая голова. - Дайте сказать человеку, видите, он чего-то хочет.
    Братья уставились на открывающего рот царевича. - Ну? Давай, не томи...
    Иван выпрямился и произнес: Все одно наш верх будет. Меня сожрешь, братья придут, братьев слопаешь, другие... Он замер. - Всех не...
    - Э, мил человек. Снова -здорово. - Ну что ты заладил, съешь, съешь... Кто съест? Они? Да ладно, тебе. Лучше скажи, в чем проблема твоя, может порешаем культурно, как говорится, по понятиям...- Дракон вытянул шею, насторожив островерхое ухо.
    - Вы почто невесту украли?- Наконец выдал претензию воитель. - Марью- царевну...
    - Кто?- Опешил Змей.- Какую Марью. Ты, паря, говори, да не заговаривайся. Киднеппинг, это вообще не по понятиям. Да и на какую надобность нам эта..., царевна, прости за прямоту. Кушать с нее, судя по твоим транспортным проблемам, вовсе нечего, а в остальном извиняйте, мы ориентацию не меняли, не извращенцы там какие. Так что, нет нам нужды твою эту Марью красть.
    - Да не мою..., брательникова невеста. - Отозвался царевич, не зная как отнестись к сообщению.
    - Опа, а ты при каком...?- Не въехала левая составляющая змея.- Его баба, пусть сам за ней и идет, коль надо.
    Иван помялся. - Ну, нас трое в семье. Как говорится трио.
    - Баянисты?- Поинтересовался одесный.
    - Чего, - не понял Ваня. - Не, мы все больше... Ну, короче не музыканты...
    Танцоры, что-ль. - Не унимался любопытный.
    -Утихни, гад.- Ласково приструнил правостоящую голову вожак. Дай человеку мысль продолжить.
    -Ты давай, давай, не тяни, чего там у вас в семействе? - Положил он башку на когтистую лапу.
    -Так, Данила знать он старшой, Бориска - средний. Ну а я, как водится,- младшенький. Иваном звать.
    - Ага, дурак, значит? - сочувственно констатировал слушатель.
    - Сам ты...- Хотел обидеться Иван, но скосил глаз на сверкающий клык, и сдержался.- Ну, вроде того говорят. Только врут все. Я совсем даже не дурак. Так, может, самую малость. И вообще, это что так важно?
    -Да нет, в общем-то, нам без разницы, так, интересно.- Неискренне отозвалась левая голова. - Да ты не стесняйся. Дурак это не самое страшное. - Он почему-то сердито покосился на право.
    Иван поднял глаза к небу, припоминая.- Было то аккурат в среду.
    Марья в вечор спать легла, а в четверг, проснулись, нету. Брательник в крик. Кто чего? Никто не знает. Глядь, а возле ее светелки, зуб. Во.- Иван вытянул из-за пазухи громадный клык. - Ясно дело, украли. Решили идти, выручать.
    Брательники уж было собрались, да тут чего вспомнили... - Самый говорят сенокос. Никак невозможно. Меня и послали. Ты, говорят самый духовитый у нас, боевой. Иди и побеждай. Со щитом, или на коне.
    - Хм, доказуха весомая. - Кхыкнул старший, разглядывая зуб.- Чье хозяйство? - С металлическим лязгом провел по ровному частоколу. У меня все на месте. Левая голова оскалилась и продемонстрировала свои. Ну?- В наличии. - Констатировал, центр. Третий левый- кариес, а так все путем. Ну-с молодой человек, головы повернулись к правому. Тот цыкнул сквозь прореху и недоуменно поинтересовался. - И чего вы на меня смотрите?
    -Зубы покажи. - Кратко распорядился левый, недобро склонив голову. - Что зубы, что зубы, засипел ответчик. Чуть что, сразу...
    Нет, ты, кажется, не понял?- Прервал старший. Иль вынуть и сосчитать?- он свел лапу в кулак. - На, гляди. - Решил не обострять ответчик.
    -И где?- бесстрастно поинтересовался, задумчиво озирая щербатую пасть, Глава триумвирата. Правый пожевал губу. - Ну..., нету. Нету. Чего теперь? Отдал я его, а чего пропадать... Он как в том годе выпал, таскал, таскал, а тут Кощей давеча пристал.- Отдай, продай, подари, ну я и...
    - Сколько?- Уловил суть дознаватель.
    - Так, три.- Обтекаемо отозвался правый.
    - Чего три? И где они. Все понятно, зажал. - Вынес вердикт Левый.
    -А может и не продал.- Встрял Иван.- Ты, поди, Марьюшку схитил. А сам вон на какого-то Кощея...
    - Ну, во первых, Кощей у нас не какой-то, а один, единственный. Бессмертный, зараза.- Скривилась средняя голова. - Но, все дело в том, что без нашего ведома кого-то выкрасть у этого шалопая ничего выйти не могло. А мы не в курсе. Даю вам, сударь, честное слово. И если его недостаточно, то я готов принять вызов - в любой момент, и на любых условиях.
    - Зуб даю. Не мы. Балбес зуб продал, это он может, а остальное, вряд-ли. Кстати, а чего это ты коника то так заморил?- Покосился дракон на средство передвижения царского сына.
    - Так я говорю. - Покос. Братаны говорят, мол, без лошадей никак. А тебе, дескать, в один конец хватит. Я еще сам удивился, почему в один? А они бери Ваня, не сумлевайся. - Конь знатный, только поджарый чутка.
    - Точно, младший.- Констатировал Дракон. - Ну, это уже не лечится.
    -Выходит, прибыл ты за будущей женой своего брата, и, пока ее назад не получишь, не вернешься? - Я правильно излагаю?- Змей почесал ноздрю, задумчиво посопел. - Слышь, братан. Ты посиди пока, мы тут посоветуемся, заодно на поле глянем.
    Он, расправил крылья, и тяжело размахивая ими, подпрыгнул в воздух. Завис над поверхностью, выровнялся, и стал неспешно набирать высоту, заваливаясь на бок. Исполнив почти идеальную коробочку, дракон, снизился и пошел на посадку.
    -На глиссаде. - Раздался голос, когда дракон поравнялся с сидящим на взгорке Иваном.
    -Куда, на хрен?- голос старшего совпал с грохотом.
    Змей промахнулся и врезался в громадный валун, отполированный частым использованием. Видно было, что штурман уже неоднократно подводил экипаж. После некоторой заминки, змей поднялся, и, разминая отбитые конечности, вернулся к гостю.
    - Тут мы подумали, и я решил.- Без подготовки заявила старшая глава, прижимая лапой громадную шишку на лбу. - Честь наша затронута. Поэтому, сейчас летим к Кощею. И все вопросы заровняем.
    -Ты как?
    Иван, опасливо глядя на несерьезные крылышки, поежился.- А может пешочком?
    - Чего?- Дракон от возмущения выплюнул клуб огня. - Картина, представляю. Змей Горыныч, что твой верблюд, по сопкам... А сам-то понял, что сказал?
    Иван потупился. - Ну, если вам не по статусу, то ладно, только это. Может, кто другой сажать будет.- Глазастый наследник ясно понял причину аварийной посадки.
    Не боись, сядем все.- Гыкнул змей, оскалив щербатую пасть. У меня сто сорок вылетов, и все с посадкой. Так что, не сумлевайся...
    Старший покосился на похваляющегося: Ну, в семье не без урода. - Он махнул лапой. - Ладно, садись Ваня на спину, приготовься, сейчас взлетаем.
    - Стоп, а как же...- Левая обеспокоено кивнула в сторону поля волнующегося на ветру чертополоха. - Тут добра ... А мы все бросим?
    Да кому оно надо? - Правый манерно скривил рожу. Было бы чего, а то...
    Это ты, в следующий раз повтори, да? Левый обижено прищурился. А то тут все пацаки, как работать...
    Отставить разговорчики...- Прервал перебранку лидер. Никуда твоя Чуйская долина не денется. Тем более, что... Уж извини, я тебя предупреждал, чертополох он и есть... Думать надо было...
    Хорошо. Ехать, так ехать.- Смирился домовитый собрат. Я только чутка с собой прихвачу. Даст бог, с этим паразитом повстречаемся, я ему ...
    Собрались быстро. Иван вскарабкался на скользкий панцирь дракона, уцепился за громадное ухо, и приготовился к полету.
    - На шею не дави. Огрызнулся правый, кокетливо помахивая усами...
    -От винта. - Рявкнул центральный. Змей расправил крылья и начал взлет. Миг и вот уже далеко внизу осталось поросшее сорняком поле, и Ванина лошадь, которая оправилась от перехода, и потихоньку паслась, общипывая крайний куст.
    - Вот, зараза. Самый матерый выбрала, - не удержался Левый от комментария.
    Не отвлекайся. - Прервал старшой.- Доложить обстановку.
    - Эй, слышишь? Штурман, тебе говорю. Правый, который успел придремать, заполошно распахнул глаза. - А, что? Падаем? Фу-у. Ну, блин, вы ...
    - Усе в порядке...- Горизонт чист... - Да и кому тут...
    - Ага, а как прошлый раз ступу бабе Яге снесли. До сих пор не расплатились... В оба смотри...
    Змей поднялся к самым облакам и мерно поплыл по небу.- Эй, куда... Старшая голова осмотрелась. Левый, уходи в первый эшелон. А то пассажир сковырнется.
    Полет продолжался...
     
    Ник-ТоДата: Воскресенье, 16.05.2010, 08:18 | Сообщение # 2
    Издающийся
    Группа: Издающийся
    Сообщений: 962
    Статус: Не в сети
    Забавно, но не более того. Очень сильный, я бы даже сказал катастрофически сильный, крен в сторону афористичности изложения, а от этого страдает сюжет. После прочтения, в голове полная каша от обилия определений голов змея и того как вы называете Ивана. Поскольку вы пишите сказку, то многое можно простить, это и оранжевый свет багрового солнца и колосящийся чертополох, однако кое-что, даже для сказки или стеба, можно назвать ляпом:

    Quote (Егорыч)
    словно распевающийся на клиросе подьячий

    Что у вас подьячий делает на клиросе? Если эту фразу перевести на современный язык, то вы написали следующее: словно распевающийся на клиросе мелкий чиновник...

    У Лескова есть сказка "Час воли божьей", я бы советовал вам ее прочесть, ну конечно в том случае, если вы с ней не знакомы, а после прочтения обязательно найдите комментарии Льва Толстого к этой сказке.

    С уважением.


    Я Вас прочёл и огорчился, зачем я грамоте учился?

    Сообщение отредактировал Ник-То - Воскресенье, 16.05.2010, 08:30
     
    ole4kaДата: Воскресенье, 16.05.2010, 15:35 | Сообщение # 3
    Второе место в конкурсе: Первая глава издательству
    Группа: Издающийся
    Сообщений: 1061
    Статус: Не в сети
    Начало понравилось. Непривычные образы змея Горыныча и царевича Ивана заинтересовали. Но потом диалог затянулся и я заскучала. Я бы на вашем месте сократила этот момент, потому что к концу отрывка общение героев приедается и уже не кажется забавным. Как говорится, все хорошо в меру. А так очень даже неплохо.
    С уважением.


    Если нам плюют в спину, значит, мы идём впереди!
     
    ЕгорычДата: Вторник, 25.05.2010, 16:54 | Сообщение # 4
    Неизвестный персонаж
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 47
    Статус: Не в сети
    Спасибо за коментарии.
    Обязательно учту.
    А напоследок...

    Фото на глянце...

    Витя, Фото "Тарзана"..., в архиве, срочно! - Вопли дежурного редактора глянцевого журнала "Гламур " звучали подобно сирене терпящего крушение лайнера.
    - Печатники ... , обложку,... , в дрова... - Бессвязный монолог выпускающего обильно скрашивало короткое старославянское словечко, означающее ложь или обман.
    - Вот как? Бывает. И я стер. - Флегматично отозвался фотостилист.
    Как и положено человеку искуства, мастер был загадочен, артистичен, и элегантно расслаблен.- Вчера еще. В номер сдал, и " почистил".
    - Как, стер? - Шварц рванул остатки некогда импозантной шевелюры, и забегал по комнатке, утыканной мощными лампами и красочными декорациями.- Витя, это..., абзац, это катастрофа. Витя...! Найди, а? Умоляю.
    -Борис Андреевич, для вас - все что угодно, и с радостью. - Ласково улыбнулся мастер экспозиции, - но, вы же знаете, нужна фактура, "рыба" в движении. Я на нее кого угодно повешу.
    -"Тарзана", Кинг Конга, а хотите- Киркорова.- Задумчиво рассматривая маникюр, произнес дизайнер.

    -Где же я тебе мужика "рыбу" возьму?- Завертел головой выпускающий. - Одни девки кругом.
    Впервые обилие женских форм не радовало жизнерадостного Шварца.
    - Да, тут не поспорить. У этих... пропорции под координатную сетку иначе ложатся. - С легким отвращением глянув на стайку полураздетых моделей, горделиво согласился утонченный стилист. Неожиданно дверь отворилась, и в щели возникла плюгавая фигура слесаря Петровича, Неясного возраста, умерено пьющего мужичка, беспрекословно исполняющего в редакции роль "прислуги за все".
    - Витя? - сделал стойку Борис Андреевич.
    -В принципе, мне все равно. Главное, не ву-умэн.-Манерно растягивая гласные, взглянул на вошедшего, художник.
    Шварц ринулся к слесарю. - Василий, выручай, горим. Нужно сняться, в неглиже, срочно, - отчаянно прыгал ответственный начальник перед удивленным пролетарием,
    -Где?- Не понял слесарь.
    -Ну, в смысле, без штанов. - Отбросив нюансы, уведомил редактор,- но в трусах .
    -Идите Вы... - Дипломатично, но твердо, отказался сотрудник, - что я...
    Он покосился на занятого полировкой ногтей мастера объектива.
    -Вася! Край. Пойми, вот он, край... Надо, это..., как воздух.- От волнения слог Бориса Андреевича приобрел лапидарность, и красочность. Наконец он отыскал довод. - Мы тебе денег дадим.
    Собравшийся уходить замер. - Сколько?
    - Ну, тысячу. Хватит?
    - Тысячу?- Петрович напрягся, пошевелил губами, высчитывая литраж. - И закусь. - Решительно отрубил он.
    - Будет, будет. - Закивал готовый на все руководитель. - - Гримеры, готовим модель. Витя! Камеру, свет, начинаем.
    - А ты давай, снимай все, живо. - Уже с приказной интонацией рявкнул он Петровичу.
    Василий подозрительно зыркнул на притихшую массвку, но, вспомнив обещанный гонорар, уныло вздохнул, отвернулся, и краснея дубленой шеей, принялся стягивать телогрейку и драный свитер с блеклыми оленями на груди. Следом пошли мелкие детали личного туалета.
    Оставшись в матерых, уставного, синего цвета, трусах, скрывающих пупырчатые от сквозняка колени и кирзовых сапогах , Петрович вышел к публике.
    - Не годиться. - С ходу отверг фотограф - Сапоги еще куда ни шло ..., а трусы не пойдут. Контура нет. Меняйте.
    Василий испуганно вцепился в резинку руками, и встревожено заозирался, ожидая подвоха.
    - Валя, в раздевалку. - Воодушевленно скомандовал редактор.
    Через минуту преобразившийся Петрович вернулся в студию. Вместо родных семейников , на нем вызывающе сверкали антрацитовые стринги. Сутулый торс обтягивала черная кокетливая сеточка, выставляя на всеобщее обозрение выколотое на левом плече модели краткое изречение, раскрывающее смысл жизни вообще, и роль в ней женщин, в частности.
    Студия заворожено притихла, вчитываясь в философское послание миру. Фотограф одобрительно крякнул, умильно разглядывая натуру.
    - Шляпу сними. - Рявкнул, вошедший в роль постановщика, Борис Андреевич.
    Петрович затравлено поморщился, и нерешительно, словно попавшая в вертеп гимназистка, стянул вытертую ушанку из бывшего кролика, обнажив загорелую лысину в обрамлении редких кустиков, пегих волос.
    - Одеть?- С робкой надеждой спросил он
    - Не надо. - Сжал губы режиссер. - Валя, давай.
    Костюмерша опасливо приблизилась к фотомодели, и зацепила белый хвостик пуговку. Мятую, плохо выбритую морду украсили шаловливые ушки. Петрович приобрел совершенно скабрезный вид крепко пьющего, потасканного зайца.
    - Сапоги не в формате. - С ненавистью разглядывая натуру в видоискатель, мрачно буркнул Виктор, и сплюнул.
    - Снимай. - Приказал Шварц.
    И через секунду ядреный дух сотряс помещение. Закрывая слезящиеся глаза, ведущий жестами отменил последнее распоряжение. - Ладно, пусть, "фотошопой" закроем. - Уступчиво согласился фотограф, переводя дух.
    Петрович ступил на подиум. Худая грудь и плечи модели вызывали чувство недоумения и обиды.
    - Пружинь, мышцу пружинь. - Заорал Борис Андреевич. Василий напряг грудь, и звучно испортил воздух. В павильоне вновь опустело. Съемки возобновились минут через пять.
    Приняв указанную позу и кокетливо выставив закованную в кирзу ногу, Петрович улыбнулся всеми двенадцатью зубами, сохраненными им в житейских бурях.
    - Пасть закрой. - В страхе визгнул фотохудожник.
    Петрович сжал губы и насупил брови.
    -Эт-то что - за рожи? Отставить. - По- военному скомандовал режиссер.
    Виктор опустошенно махнул рукой. - Да пусть с ним, все равно голову отрежем.
    -Теперь в прыжке. - Скучно продолжил он, меняя ракурс. Осмелевший Петрович взмахнул руками и слегка оторвался от помоста.
    - Выше. - Разорялся редактор.
    Петрович замер, сосредоточился, мгновенно напомнив окружающим знаменитого Бубку, и... прыгнул. Грохнули пудовые сапоги, и, сминая жидкие декорации, модель рухнула на софиты.
    Хлопнул, вырубивший электричество, "автомат" и студия погрузилась во мрак.
    - Где эта сволочь? - взвыл режиссер, шаря рукой в поисках выключателя.
    Входная дверь отворилась, и одновременно вспыхнул свет. На пороге стоял главный редактор журнала в сопровождении делегации оживленно грассирующих господ, явно импортного происхождения.
    - Что это? - Ледяным тоном произнес шеф, обводя взглядом безобразную картину. Посреди студии, среди живописного развала хромированных треног и софитов, в поражающей своей двусмысленностью, расслабленой позе, утопив лицо в необъятный бюст костюмерши, лежал оглушенный падением слесарь. Белый хвостик едва заметно вздрагивал от слабых шевелений придавленной Валентины.
    - Мы, это, обложку снимаем. - Нашелся фотограф.- "Тарзан" с Королевой.
    Главный выдохнул, перекатил желваки, упер тяжелый взгляд в автора сюжета, и закрыл дверь перед носом заинтригованных клубничкой гостей.
    Повинуясь молчаливому распоряжению взбешенного руководства, Борис Андреевич тяжко вздохнул, и потеряв всякий интерес к техпроцессу, двинулся на ковер, в кабинет "Главного".
    Стильный художник, с горечью разглядывая изломанный реквизит, отправился в буфет, залить душевную травму от издевательства над высоким искусством.
    Василий пришел в себя, кряхтя сполз с придавленной костюмерши, сорвал похабные ушки, оглянулся, и захромал отыскивать свою одежду.
    - Да пошли вы все..., педерасты. - Донесся из раздевалки отчаянный крик слесаря, до которого наконец дошло, что его примитивно "кинули".
    Съемочная площадка опустела, и загнанному в цейтнот мастеру фотонабора пришлось самому отыскивать в компьютере фотографа файл с пометкой "Обложка".
    Номер вышел вовремя, однако, на всех пятидесяти тысячах экземплярах, вместо мужественного " Тарзана" , сверкая глянцем лысины и матерной татуировкой, соблазнительную Русалку обнимал слесарь Петрович.


     
    КисаДата: Пятница, 01.07.2011, 15:03 | Сообщение # 5
    Посвященный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 109
    Статус: Не в сети
    :D Повеселило
     
    BoockmanДата: Пятница, 08.07.2011, 23:21 | Сообщение # 6
    Второе место в конкурсе "Шинель"
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 222
    Статус: Не в сети
    :D Очень забавно

    "Ад и рай-в небесах",-утверждают ханжи,
    Я, в себя заглянув, убедился во лжи...
    Личка не работает,пишите на e-mail: nikolayrostov@mail.ru
     
    TEMPДата: Пятница, 08.07.2011, 23:36 | Сообщение # 7
    Посвященный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 137
    Статус: Не в сети
    Очень оригинально)) надо мне колобка переделать))
     
    irenДата: Суббота, 09.07.2011, 01:34 | Сообщение # 8
    Почетный академик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 585
    Статус: Не в сети
    Quote (Ник-То)
    Багровый диск солнца коснулся линии горизонта, вспыхнул, в последний раз осветил бескрайние просторы Тридевятого государства оранжевым светом, и нехотя уполз за границы волшебного мира.

    тут на мой взгляд накрутили. ладно пускай диск солнца коснулся линии горизонта, но только не уполз. я так понимаю, что солнце вспыхнуло в последний раз. может оно вспыхнуть? смутило это предложение.
    Quote (Boockman)
    Дракон сидел на вершине холма, задумчиво созерцая закатный пейзаж, раскинувшийся перед ним.

    опишите лучше закат, чем писать закатный пейзаж. и перехода от первого предложения к этому нет. дайте больше описания вначале и подумайте как плавно передти к дракону
    Quote (Ник-То)
    Левая голова оторвалась от зарева багрового света и хмуро покосилась на хозяина сорванного фальцета.

    не правильно выражена мысль в словах. вы имеете ввиду что левая голова дракона отвела взгляд от заката, а написали совсем по другому - неграмотно.
    хозяина сорванного фальцета - а попроще можно написать
    Quote (Ник-То)
    Ну, мы будем. Других и не знаю.- Меланхолично отозвалась она, и вернулось к наблюдению за волнующимися от порывов свежего ветра зарослями чертополоха в долине.

    она это кто? вы пишите ну, мы будем и потом отозваласьона, т е голова не проще ли написать отозвался дракон или кто там...
    и вроде голова смотрела на багровый закат а вы уже пишите что вернулась к наблюдению за волнующимися от порывов свежего ветра зарослями чертополоха в долине - несостыковка.
    работайте внимательнее над текстом. удачи. мастерская в помощь :)


    ЭТО НЕВОЗМОЖНО!" - СКАЗАЛА ПРИЧИНА. "ЭТО БЕЗРАССУДСТВО!" - ЗАМЕТИЛ ОПЫТ. "ЭТО БЕСПОЛЕЗНО!" - ОТРЕЗАЛА ГОРДОСТЬ. "ПОПРОБУЙ" - ШЕПНУЛА МЕЧТА
     
    Форум Fantasy-Book » Черновики начинающих авторов сайта » Черновик: комедии, юмор, фанфики » Змей Горыныч и все, все, все... (Стеб или попытка "зубоскальства"?)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Для добавления необходима авторизация
    Нас сегодня посетили
    Karaken Гость